L’altro ieri, a tarda notte, ho finito di leggere Black Friars – L’Ordine della Spada, un bel mattone scritto da Virginia de Winter, di cui dovete assolutamente leggere la biografia nel sito perché è davvero troppo spassosa ma anche il suo profilo su Facebook non scherza, leggetevi le info! Il libro mi è piaciuto molto è una storia ambienta in un mondo medievalerinascimentale simile al nostro, pieno di superstizione e profondamente religioso e abitato da creature magiche e misteriose. Come genere diciamo che è un horrorgoticofantasy, uno strano misto tra vampiri, antiche case regnanti, complotti, ordini religiosi, persone dotate di poter paranormali ed altro ancora. I tre protagonisti della vicenda sono l’antico ed ombreggiante vampiro Ashton Blackmore, Axel Vandemberg della casa regnante di Vandemberg, erede al trono, Princeps dello Studium (l’Università in cui si ambienta parte della vicenda nella Città Vecchia) nonché Conte dell’Ordine della Chiave ed infine Eloise Weiss, studentessa della Societas di Medicina e anche qualcos’altro, che si troverà invischiata nelle vicende dell’estinta famiglia Blackmore e nel Presidio. Cos’è il Presidio? Un luogo abitato nella Città Vecchia in cui hanno sede essere abominevoli, demoni, che stanno lì richiusi per tutto l’anno presidiati dall’Ordine della Spada dei Frati Neri, tranne che per un giorno in cui si possono scatenare in città. E sarà proprio una di quei giorni, durante la Vigilia di Ognissanti, che inizieranno le vicende del libro. Quel che mi è piaciuto di più di questo bel tomo è stata l’ambientazione, assolutamente eccellente, davvero ben strutturata, la scrittrice ha creato un mondo convincente ed intrigante, che sembra veramente reale. Un mondo in bilico tra scienza e religione, tra sacro e profano, tra superstizione e vampiri e altre creature, un mondo per molti aspetti simile al nostro soprattutto per l’eterno conflitto tra le istituzioni laiche e le istituzioni della Chiesa che anche lì tramite il loro potere cercano di influenzare la società. Diciamo che la Chiesa non viene rappresentata, la maggior parte delle volte, in maniera positiva. E questo mi piace. Altra cosa che merita evidenza nel libro, e non me ne frega niente dello spoiler, non c’è la storia d’amore tra Ashton e Eloise, io ve lo dico subito non siamo in Twilight e si vede, per fortuna nostra. Altra cosa che mi è piaciuta sono i personaggi tutti ben caratterizzati e tutti “vivi” in qualche modo, non mere macchiette. Invece un aspetto che mi ha fatto storcere il naso, oltre al fatto che forse troppo spesso ci viene ripetuto quanto siano bianche le mani di Ashton o d’oro di capelli di Axel, alle volte la scrittura è troppo ampollosa, la maggior parte delle volte mi piace questo tipo di scritture, ma certe volte diventa troppo pesante anche per quest’uso continuo e a volte eccessivo delle metafore. Alla fine è l’unica cosa che mi lascia un po’ contraddetto. Non riesco a pensare ad altro… ah si, la storia d’amore tra due personaggi, capisco che sia un romance ed io sono un orso per certe cose, quindi un po’ mi aveva stufato… Ricapitolando, io ve lo consiglio, è un libro originale, con belle ambientazioni e bei personaggi. Aspetto di leggere il seguito, che è un prequel della vicenda, e si intitola Black Friars: L’Ordine della Chiave… speriamo sia all’altezza di questo primo tomo!
p.s.: ovviamente Mad Dog vuole intervistare prima o poi Virginia de Winter e ha già annunciato che vuole visitare la Città Vecchia! XD
Ecco forse vi farà strano ma anch’io, che sono un demone cornuto assai sexy e prestante sessualmente, mi guardo i telefilm. Il mio preferito è True Blood, attualmente, ma anche Spartacus. Non indovinate perché? Sesso e sangue a palate in entrambi! Che si vuole di più un amaro lucano? Preferisco di no, sinceramente, i lucani sono poco saporiti. Ma io vi volevo parlare del telefilm più idiota e pizzoso della storia dei telefilm idioti e pizzosi cioè Falling Balls anche noto come Falling Skies. In questo telefilm degli alieni dementi invadono il pianeta Terra e, dopo aver fatto un po’ di casino, si devono confrontare con la Resistenza Umana che io chiamo La Resistenza Demente Umana, si vede che gli alieni hanno ammazzato tutti quelli intelligenti ed hanno lasciato in giro i coglioni. Potrebbe essere la spiegazione a tutte le colossali incongruenze di questo telefilm che è un misto tra Terminator, la Guerra dei Mondi e Apocalisse Zombie a Caso. Di solito gli umani adottano tattiche che dire idiote è dire poco, fanno scelte francamente stupide che poi ti chiedi come mai non finiscano tutti ammazzati… ma non solo loro si comportano da scemi, ma pure gli alieni gli giorno si comportano in un modo ed il giorno dopo fanno tutta un’altra cosa. Ma soprattutto ciò che ammazza questo telefilm è la noia che si allarga sempre di più e che insieme alle incongruenze fanno di Falling Balls uno delle minchiate più minchiate mai fatte!
Ho deciso di aggiungere un Corollario per la Sopravvivenza Durante Un’Invasione Aliena, questo Corollario è da intendersi ad uso esclusivo di voi umani, infatti io me ne faccio un baffo di Alien, Predator, Zoidberg o Alf che dir si voglia. Quindi ecco il Corollario, diviso in parti.
1) Se volete sopravvivere anche per un minuto, non agire come i personaggi di Falling Skies.
Con questo il Corollario è finito. Quindi, vi conviene vedere la serie, così saprete cosa non dovete fare per sopravvivere. Facile no? E poi, sinceramente, sapete che goduria sapendo che state vedendo anche voi quella schifezza? Come ben si dice… mal comune tutto gaudio per Mad Dog!
L’ultimo ricordo che hai, è che stavi giocando a Resident Evil e stavi ammazzando un bel po’ di zombie, poi hai sentito puzza di zolfo e ti sei ritrovata circondata da fiamme scarlatte per poi essere catapultata in questo antro oscuro da cui non vedi via d’uscita. L’unica parte illuminata da una miriade di candele color sangue è un altissimo trono fatto di ossa umane su cui si trova assiso un demone cornuto con un evidente erezione in atto. L’essere sghignazza e il suo possente corpo sussulta per il divertimento. Ti guarda con occhi libidinosi e ti ammicca per poi mimarti un bacio assai volgare. Alla fine si alza in piedi, maestoso e inciampa sulle candele e ruzzola fin davanti a te. Si rialza in un secondo senza traccia di imbarazzo. Poi senti la sua voce che assomiglia al suono che produce il magma di un fiume vulcanico.
“Minchia hai proprio due be… begli occhi. Si occhi. Non guardavo più in basso, giurin giuretto. No, assolutamente non guardavo in basso. Giuro sulla mia testa, potesse scoppiare!”
Un secondo dopo la testa di Mad Dog esplode proiettando intorno cervella ed ossa, per poi riformarsi subito dopo.
“Dicevamo? Ah si mi è scoppiata la testa. Capita. A te capita mai? Scommetto di no. Comunque, ecco, presentati dai, che non ti conosce nessuno. Do un’anticipazione. Gnocca, cosplayer, pazza. Si chiama Sarah (con l’h che fa tanto figo) Corvis (con la s che fa tanto figo).”
– Buon salve, il mio nome l’ha già detto lui… Quindi non so che altro dire se non che ha ragione su “gnocca” e “pazza”? Ha ha ha! Il sarcasmo è il mio forte, credo che io e te andremo d’accordo, Mad Dog.
Io credo che andremo per due altri motivi. Altroché sarcasmo! MUAHAHAHAHHAH
“Ora ti faccio la prima domanda, vera, non quella di chiederti chi sei, quella è un po’ una domanda finta. Parliamo del cosplay questa bellissima arte giapponese del travestirsi dai vostri personaggi preferiti dei fumetti e dei cartoni animati. Da quel che vedo dei tuoi cosplay… fai spesso delle belle gnocche. E devo dire che approvo. Come mai questa scelta e non, che so, una Misa Amane?”
– Perché faccio cosplay solo di personaggi che conosco e in cui mi immedesimo nel carattere, preferisco di gran lunga una super eroina Marvel a una “pucci pucci kawaii”, se hai capito cosa intendo.
E a me mi piace che fai personaggi non kawaii! Abbasso il kawaii! W la figa! A e io posso dire a me mi senza incorrere in alcun errore grammaticale. Perché? Sono Mad Dog. Ecco perché!
“Il Cosplay in Italia ormai sta raggiungendo vette immense, stratosferiche, iperboliche, ormai c’è lo ritroviamo anche alla Fiera della Porchetta di Ariccia o alla Giornata del Fungo Prataiolo. Cosa ne pensi di questa… come dire, proliferazione conigliesca del cosplay?”
– Sinceramente non saprei, ognuno può fare quello che gli pare, per carità, però secondo me ora il cosplay ha proliferato così tanto da essere diventato una moda. Quando ho iniziato io (circa 5 anni fa) le Fumettopoli non erano così piene. E ho detto tutto, lol.
Vi avverto che è stato appena creato un nuovo evento di cosplay chiamato “Cosplay nell’Atro di Mad Dog”, si accettano solo cosplayers gnocche. Gli altri sono invitati per cena!
“Ecco, una domanda che sorge spontanea, quando si parla di cosplay ormai è automatico accostare, almeno per gli altri, io che sono un pervertito cronico ci accosto sempre la parola tette, come ad ogni altra cosa, tipo piove io penso alle tette o camino io penso alle tette… sto divagando dicevo ecco la parola che accostano al cosplay è la parola invidia. Dopo ogni fiera o anche prima c’è il solito codazzo di polemiche, invidie, discussioni. Giuria corrotta, risultati falsati, vincite immeritate, demoni cornuti che mangiano fotografi per colazione… ecco, tu cosa ne pensi?”
– Mi sento un po’ estranea a questo discorso perché raramente partecipo alle gare perché sono una che odia immensamente fare la coda (infatti io e le poste siamo acerrime nemiche) e più che al costume punto all’interpretazione. Magna magna o no, ho QUASI sempre visto vincere costumi spettacolari.
Capisco… … ehm… uhm… tette!
“Allora, di la verità, dicci una cosa positiva del cosplay ed una negativa…”
– Inaugurando la fiera delle banalità dico che il bello è fare amicizie e divertirsi, e il male è appunto l’invidia mista alle lingue biforcute che popolano le fiere.
zzzzzzzzz ah… dicevi? Ah si… ecco potrei riassumere il tuo discorso in una sola parola: tette!
“Cosa ne pensi del World Cosplay Summit? Che dici ci riuscirai mai ad andare? Per andarci sicuramente e vincerlo pure sai cosa devi fare? Eh? Dai che lo capisci da sola… diventa la mia prima concubina!”
– Non mi interessa andarci e non mi interessa vincerlo. Non mi piacerebbe essere così tanto sotto i riflettori, però se proprio insisti divento la tua concubina!
Ovviamente insisto! Sei la prima concubina quindi. Siamo un accoppiata mortale noi due! Si… MUAHAHAHAHAHHAH
“Parliamo di un altro aspetto assai… come dire, ecco, interessante del cosplay… quante proposte indecenti ti hanno fatto e ti è mai capitato di incontrare il fotografo maniaco che ti chiedeva di denudarti il più possibile?”
– Proposte indecenti allo stato puro no, però quando ho fatto Lara Croft mi hanno chiesto delle pose assurde tipo appoggiarmi con la schiena al muro per esibire meglio il davanzale… Se costoro andassero su YouPorn risparmierebbero il biglietto di entrata alla fiera…
Ma ci andiamo su YouPorn che ti credi? MUAHAHAHAHHHHH
“Passiamo all’altra tua passione… fare i video di film trash che sono più trash anche di me che mi lavo con l’acquaragia e mi asciugo con la carta vetrata! Allora ma chi te lo fa fare di vedere certe schifezze che manco trasmette Italia 1?”
– I film trash secondo me fanno più ridere dei film comici. Mi piace vedere quei film che ci credono tantissimo ma in realtà fanno schifo, quelli che ci credono tantissimo nel voler essere trash… Che ci vuoi fare? Io li amo. Soprattutto gli splatter giapponesi, quelli spaccano quasi quanto quelli della Troma.
A me piacciono molto i film trash. Quelli dove ci sono le gnocche poi!
“I tuoi compagni di sventura in quest’impresa sono Ivan King, che io ho sempre ammirato tantissimo, si sai, è uno gnokko e poi … come cazzo si chiama l’altro? Non mi viene il nome, però ricordo che è peloso. Si. Martin Renfild, come quello di Dracula. Si, dai quello che mangia gli insetti. Ecco il cognome è quello. Anche lui mangia gli insetti per caso? Comunque, digli che si depilasse perché sinceramente quando lo mangerò non voglio strozzarmi. Chiarito questo. Come mai sei in combutta con questi due loschi individui?”
– Conosco Martin Redfield perché abbiamo fatto le scuole superiori insieme e Ivan King l’ho conosciuto ad una fiera del fumetto, dopo anni e anni di amicizia siamo ancora qui. Non potrei chiedere compagni di avventura migliori al mio fianco. 😀
In realtà si. Potresti avere me al tuo fianco! E non solo… MUAHAHAHAHHAH
“Qual è il film più trash che hai videorecensito per ora?”
– Sono combattuta tra Rise of the gargoyles e Vampire girl vs. Frankenstein girl che sono trash veri, ma ti dico Tekken perché è proprio brutto brutto.
Il film di Tekken non ho manco io il coraggio di vederlo!
“Comunque devo dire che hai proprio una bella voce…. ok sono stato costretto a dirlo. Sinceramente ho visto mezzo video e poi mi sono addormentato, niente tette, niente sangue, rendono Mad Dog assonato! Ma parliamo ancora dei video che fai… qual è il commento o la reazione più strana che ti è capitata dopo aver caricato questi video?”
– Sai, pensavo che siccome è estate potrei fare delle video recensioni in bikini, ti garba? Non ho mai ricevuto commenti strani, solo i classici “Sei brava”, “Sei gnocca” e compagnia bella. Poi ci sono gli haters, ma è normale averne quando esprimi un’opinione!
Ma scherzi vero? Cioè se li fai in bikini sbanchi! Ma non far mettere quel Martin in bikini, cioè… non renderebbe… Ivan invece…
“Sei su una torre e devi buttare giù una di queste tre persone che sono Ivan King, Martin… e… … mettici una persona a caso che ti sta a quore (e si scrive quore e non cuore, l’ho deciso ora, così tanto per fare!). Non barare sennò vi mangio tutti!”
– Butto di sotto Uwe Boll, posso? (L’ho sposato perché è pieno di soldi, così da costringerlo a fare tutti i film che voglio!)
Ci sto pure io! Quel germanotto fa film che sono così brutti che nemmeno la faccia di Impo di prima mattina è così brutta! Anche se è tanto brutta! Però Postal è carino!
“Sei morta. Purtroppo mentre stavi caricando un altro video, Youtube si è bloccato, l’intera rete internet è andata in tilt, il bug del millennio ha colpito e un aereo cargo somalo che trasportava tonnellate d’avorio per costruire il mio nuovo mausoleo, ti casca sulla testa e muori. Come sarà il tuo funerale?”
– Di sicuro non voglio che Studio Aperto mi faccia un servizio straziante con tanto di violini di sottofondo ai video dove faccio la cretina e mi rendo ridicola! Quello che voglio è un funerale tipo quelli americani: all’aperto e con tanta tanta gente che mi piange disperatissima, pure gli haters che si sono pentiti di avermi odiata. Mwahahahaha!
Carino come funerale. Si… beh senza di me non sarà perfetto però!
“Hai la possibilità di assumermi gratis come killer, chi fai fuori?”
– Dai Doggy, non si fa! *psst psst* Posso tenermi il buono in caso mi servisse?
Sono al tuo servizio, mia lady! Vedi posso essere nobile ed aristocratico anch’io porco Shuma Gorath!
“Allora cosa ne pensi di me il demone cornuto più sexy che esista, che ha una mazza tanta che può eguagliare la cafonaggine del film Machete?”
– Doggy, ti ho già detto che voglio essere la tua concubina. Mi pare chiaro e tondo! 😀
E questo mi basta. Ora stai a Rimini giusto? Te verrò a trovare, così con l’occasione sconfiggerò anche il mio mortale nemico… la cellulite! Ehm no… il gambero gigante!
“E’ ora di andare, non so te ma io devo andare a sbranare qualche nano… sai, sono buoni in salmì…… ma prima ti porto a casa. E ricordati quella cosa per il tuo amico Martin… si, è succulento lui. Hai qualche idea per la ricetta? Io direi di impalarlo e poi farlo arrosto, sopra il fuoco. Vivo ovviamente, così si dimena un po’ e il grasso si sparge meglio. Se vuoi puoi fare qualche considerazione finale. Ora vieni vicina vicina che ti porto a casa… MUAHAHAHAHAHHAHH”
– Martin grasso? Mi sa che al massimo puoi sgranocchiare delle ossa… XD
Beh, se lo metto arrosto il grasso cola lo stesso. E poi le ossa sgranocchiate sono buone! Uhm… già sento il sapore del midollo umano in bocca! E già che ci sono qui sotto metto il video della tua recensione a Tekken, così i miei amiketti lo guardano, vedono che sei una gnocca e guardano anche gli altri tuoi video! Sono geniale! MUAHAHAHHAHAH
Recentemente Impo mi ha prestato due libri che aveva letto, di quella gnocca di Lara Manni che se vi ricordate ho intervistato tempo fa in questo stesso luogo perverso e perversante. I libri in questione sono Esbat e Sopdet e trattano argomenti che mi interessano molto, prima di tutto il sesso tra demoni e umani e poi ammazzamenti vari. Il protagonista assoluto di questi due tomi è Yostuzirikamashikazzosichiamatsuki o comunemente noto come il tizio che assomiglia in maniera assai simile a Sesshomaru di Inu-Yasha. Noi lo chiameremo per comodità il Demone Figo che è così gnokko che penso la stessa Lara abbia una cotta di dimensioni immense per lui. Comunque oltre a questo Demone Figo c’è anche un mezzo demone chiamato Yobai. Un personaggio assai simpatico, infido come una pubblicità della Barilla, mi è piaciuto un sacco. Tra l’altro l’ho anche conosciuto Yobai, ha cercato di fottermi (non letteralmente eh… tsè…) cercava di mettermi contro una DEA, me la voleva far mangiare… ma le divinità sono un po’ indigeste e un tantino immortali… poi se le mangi ti fanno venire un’acidità di stomaco che non vi potete nemmeno immaginare! Poi ci sono i protagonisti umani dei libri… una tizia… una manganka che sinceramente non ci sta tanto con la capoccia (ma che se io fossi uno pissicologo direi che forse è la rappresentazione nel libro della stessa Lara. Ma dato che non sono ancora uno pissocologo, non lo dico!), poi c’è una squinzia fallita a cui piacciono i manga. Ecco questa mi sta altamente sui coglioni. L’avrei uccisa io stesso. Ok l’ho fatto, esistono fottilioni di realtà alternative, quindi Lara non ti preoccupare quella di cui parla tu è ancora viva purtroppo! Perché mi sta altamente sui coglioni ‘sta ragazza (che poi è anche la co-protagonista dei libri…) perché è davvero inutile! Si vabbé scarabocchia qualcosa e fa casino con il suo potere però alla fine della fiera senza il caro Demone Figo sarebbe carne morta! Ma ora passiamo a parlare della storia… in pratica la storia parla di come alcune persone particolarmente dotate (no, non dotate di quello…) dotate, ecco, di misteriose abilità magiche, possano interagire con il mondo degli spiriti e dei demoni… che non sono proprio demoni, ecco sono i demoni giappiocinesi. Che non assomigliano affatto a me. Sono un po’ troppo femminucce per i miei standard. Ecco io si che sono un demone fico, sono tutto grande e grosso, bello, non etereo e freddo. Ecco. E che cazzo. Porco Shuma-Gorath! IO SONO PIU’ BELLO DI LUI! Ecco l’ho detto. Vabbè comunque c’è sta manganka un po’ fuori di testa che finisce il suo manga ma uno dei suoi personaggi non ci sta e… poi fanno sesso insieme… si in maniera un po’ barbara e sadomasochista… insomma nella maniera che piace tanto ai giappocinesi, mi sarei aspettato anche un tentacolo che spuntava da qualche parte! Comunque ci sono intrighi poi, viaggi nel tempo nel libro seguente… e tante cose che sono molto interessanti. Si tanta morte. Tanta gente schiatta. Che bello! (Non so se avete capito ma faccio davvero schifo nel raccontare la trama dei libri!). Comunque senza fare troppo spoiler vi dico che ci sono altre cose che sono interessanti, soprattutto per uno come me, come quando un certo demone mangia della carne umana! Insomma proprio dei bei libri, gustosi ecco, mi immagino cosa succederà nel prossimo… sappiate che prima o poi andrò a trovare il Demone Figo perché voglio vedere cosa ne pensa di me. Si, sarà divertente! Ah… però sono già, ehm, andato a trovare la Dea. Diciamo che è andato tutto bene. Mi aspetto figli mezzo demoni e mezzo divinità… MUAHAHAHAHHAHAHAHHAH
Dopo tanto parlare di cosplay e di cose simili vorrei finalmente tornare al genere che mi ha fatto nascere cioè il fantasy, il fantastico… era troppo tempo che non ne parlavo a causa di quelle stra-gnocche che affollano il varigamente insano mondo del cosplay. E quale occasione migliore se non quella di parlare del fantasy e della saga che mi ha fatto capire che i libri si leggono oltre che si mangiano? Sto parlando ovviamente del Mondo Emerso della mia cara, anzi carissima Licia Troisi. Che io lovvo tanto (uso un po’ i modi di dire di voi giovani per esservi vicino… si…). Si beh sapete per quella gnocca di Nihal… si torna sempre alla gnocca caso strano! Dicevo è stato pubblicato l’ultimo libro di questa saga che sinceramente nell’ultima trilogia zoppica non poco… A me il Mondo Emerso piace, ma si vede che siamo arrivati alla frutta, oltre che agli elfi cattivi & malvagi. Ok il morbo mi piace rende gli umani più croccanti, ok Adhara è una gnocca… però… non c’è pathos… non c’è emozione… c’è tanta stanchezza sia mentale che fisica in compenso! Si comportano tutti da idioti in questi ultimi tre libri… ci fosse uno che ragiona come uno sano di mente! No, macché! E’ diventato il Mondo Pirla non il Mondo Emerso! ah si, mi dicono dalla regia che è tutto un gigantesco fantasmagorico SPOILER questo post, quindi… ecco… continuo… la teoria del Marvash e della Shireen… ricorda troppo la cosa tra Kali e Sheeva… che sono due miei grandi amici… anche intimi… con tutte quelle braccia, non potete capire quanto Kali sia brava a far certe cose! E poi vogliamo parlare di Adhara che ha un carisma, rapportato a Nihal e alla cara e vecchia Dubhe, pari ad un lavandino scassato abbandonato lungo la Salerno-Reggio Calabria? Che si innamora di un matto psicopatico amorfo che, anche lui, ha il carisma di una ciabatta infradito mezza sepolta dalla sabbia in una spiaggia libera del litorale laziale? Si parlo di Amahl… Amkla.a… Astrubale… il tizio molto emo che dovrebbe essere il co-protagonista dell’ultima trilogia. Ed è tanto emo. Si taglia pure. Poi c’è San che torna per la nostra gioia in questa saga completamente fuori di testa ma tanto fuori di testa che io al suo confronto sono sano di mente! Cioè fa tutto il suo super-piano-diabolico, ammazza un sacco di gente, fa il duro, fa quello che sa tutto, e… poi lo fanno fesso come uno scolaretto di terza elementare! E tutto perché voleva rivedere Ido un cacchio di gnomo orbo morto per giunta! Dici, voglio rivedermi una bella gnocca, voglio diventare immortale, voglio diventare figo come Mad Dog, no lui vuole rivedere un dannato gnomo! Come ho detto non è sano di mente! Poi Dubhe, la cara Dubhe ha una sfiga tale che porca vacca penso che o Licia la odia in modo davvero profondo o qualcuno gli ha fatto una fattura! Nell’ordine schiattano il marito, il figlio, il pesce rosso, il cane e pure lei! Davvero sfigata al massimo. Però posso capire le sue azioni. Dopo aver perso tutto si butta in una missione suicida, chiaro, ormai voleva farla finita! Un altro personaggio importantissimo ai fini della trama che voglio analizzare è Lonerin. Che è schiattato tra la seconda e la terza trilogia. Per fortuna per noi. Perché era già un personaggio palloso di suo, poi pensa quando diventa vecchio come sua moglie Teana come diventa rompipalle. Per fortuna Licia ci ha fatto la grazia e l’ha fatto morire. E’ stata una scelta buona e giusta! Poi… ah poi c’è il mitico Re degli Elfi, che sò tanto figo, sò tanto bello, sò tanto maschio, sò tanto idiota che mi faccio battere da una vecchia rinsecchita e strillo come una ragazza mentre mi ammazzano. Che poi eh, bel piano riconquistare il Mondo Emerso, si un bel posto davvero… dove ogni due per tre succede una sciagura immane, cascano torri immense e maghi insani cercano di cancellare ogni forma di vita… si davvero un posto dove andare ad abitare per una specie mortale come sono gli elfi. Perché alla fine di immortale hanno ben poco mica sono come me! Per me vivere nel Mondo Emerso sarebbe semplicissimo. Ammazzo, mangio, fotto… come faccio qui nel vostro mondo… diciamo che sono molto… come dire coriaceo a qualunque cosa possa succedere. Avete presente il piano folle del Re degli Elfi super-mega-cattivo che vuole mettere gli obelischi per distruggere ogni altra razza che non sia elfica? Beh con me non avrebbe funzionato. Sono troppo figo per morire in una maniera così misera! Vedete forse è perché io sono un demone cornuto e quindi ragiono in maniera diversa da voi o forse è perché sono innamorato di Nihal (l’ho clonata e tengo i suoi cloni per le occasioni importanti… tipo ogni sera… le uso per molteplici aspetti e fini… chi capisca capisca… che fini e aspetti intendo dire!) dicevo forse è per questo che questa nuova trilogia non è mi è piaciuta. Però c’è una cosa che mi è piaciuta molto, oltre alla parola FINE, beh… il fatto che alla fine gli elfi schiattano. Fottuti bastardi segaioli femminucce mi hanno ammazzato Nihal, non li perdonerò mai! Gli elfi sono una razza infida… in qualunque realtà… sarà che cercano sempre di ammazzarmi in qualche modo… poveri stolti! MUAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAH
p.s.: che sta per post scriptum se non lo sapete… comunque questo è un post di SATIRA, satira vuol dire prendere in giro. Quindi evitate di scrivere commenti infuocati ed infoiati in cui mi dite che devo morire (tanto sono immortale gnè gnè), che sono un demente (specchio riflesso buttati al cesso!), o cose simili… Si sta qua per ridere…
Salve miseri e patetici sacchi di carne tritata maschile e salve gnoccolone tutte tette ora che sono tornato dal mio viaggio in terre sconosciute ed aliene è tempo di parlare di quando sono stato a Cospladya una rassegna di gnocca e gnocchi in cosplay che si tiene ogni anno in un isola assolata e granitosa di nome Sicilia. Devo dire che questa fiera mi è piaciuta assai sarà che a causa del caldo le cosplayers erano più scoperte del solito, sarà che la carne sicula ha un sapore più gustoso, sarà che mangiare Frattaglia mi ha fatto diventare più buono, sarà che sono diventato amico di un polpo di nome Polo… ma questa è la mia fiera. La fiera che preferisco ormai. Tanto cambio idea alla prossima fiera, sono un po’ lunatico io. Son demone d’altronde. Ora passiamo ai miei ambiti premi che consisteranno in uno stinco di maiale putrefatto. Vi dico già che la giuria del mio contest è tutto un magna magna. Sono solo io. E lo sapete bene io sono un magna magna vivente. Sono corrotto fin dentro le ossa delle orecchie. Come tutti i giurati delle giurie italiane di cosplay. Tutti corrotti. Poi ne parlerò in altri post di tutte queste persone assai corrotte, ma così corrotte che si prendono il caffè corrotto mica corretto loro! (Prego ridete perché la battuta è assai figa, almeno per me. E se non ridete vi mangio. Quindi ridete prego!). Ed ora passiamo ai premi, anch’essi corrottissimi! (E dato che mi hanno come dire criticato sulla gnocca in pratica, saranno tutti riferito alla gnoccanza! tiè brutte galline spelacchiate et inacidite che non sono buone neanche per il brodo!)
Premio Gnocca Kawaii
Cami Linalee
Premio Gnocca di Classe
Giulia Frontalini
Premio Gnocca Organizzatrice
Aura Rinoa
Premio Fotografo Più Pazzo ma Gnocco
Psydis
Premio Twittatore Folle
Teodoro
Premio Gnocche Alate
OttyAngel & Maria Josè
Premio Gnocca Guidatrice
Drocell
Premio Ammazza Che Gnocca… ehm Gnocco
Josey
Premio Gnocca Morente
Mogu
Premio Gnocca Saltellante
Nadiask
Premio Pupazzo Gnocco
Il polpo Polo
Premio Gnocca WOW (Nel senso di WOW e non di WOW gioco di ruolo)
La tizia di WOW pittata di blu (Nel senso di WOW gioco di ruolo e non di WOW esclamazione)
Premio Gnocca Assente
Liz Nemesi
Premio Gnocco Assente
Borgo
Premio Gnocco & Simpatico (soprattutto con quegli occhiali da sole orribili!)
Era da molto tempo che volevo leggere questi due libri scritti da Lara Manni di cui seguo da qualche tempo il blog. I libri mi interessavano molto, sia perché il primo libro trae le fondamenta da una fanfiction di Inuyasha che Lara ha scritto anni fa, sia perché il genere mi piaceva e le trame di entrambi i libri sono molto interessanti. Puntualizzo. A me Inuyasha piaceva, poi è andato troppo per le lunghe e sinceramente mi ha stufato, ma come storia era piacevole. Il genere dei libri, odio dare etichette, ma direi che i libri sono un misto di urban fantasyhorror, che sinceramente a me piace molto. Infatti ho apprezzato entrambi i libri, più il secondo del primo, che ovviamente era più maturo e consistente, poi la scelta di dividere la storia di Sopdet divisa in varie “epoche” importanti per la nostra nazione, e ho scoperto qualcosa del nostro passato che sinceramente non sapevo. Usi e costumi dei nostri bisnonni ormai dimenticati. Sicuramente questo è stato l’aspetto che ho apprezzato di più nel secondo libro, uno dei tanti. Comunque cos’altro mi è piaciuto di questi libri? Prima di tutto la scrittura di Lara che mi ha preso molto e l’ho apprezzata davvero molto. Poi i personaggi, che seppure alcuni siano gli omonimi di quelli di Inuyasha, non sono mai stereotipati, finti, anzi agiscono in maniera molto vera. Sicuramente il personaggio che ho apprezzato di più in entrambi i libri è Hyoutsuki, ovviamente, (si vede che Lara lo ama… un po’ come la Sensei mesa XD), è normale che un personaggio del genere mi sia piaciuto, è un antieroe, è un… non direi “cattivo” ma è un demone, quindi si comporta come tale, è questo mi è piaciuto molto. E’ un bel personaggio interessante, come anche Ivy che non è la solita eroina di questi libri, anzi, tutt’altro e questo ci piace molto. E come non citare Yobai, che anche seppur è l’antagonista principale, soprattutto nel secondo libro, mi sta simpatico e apprezzo i suoi sforzi, è un personaggio che in qualche modo ti entra nel cuore, per quanto sia “malvagio”. Per parlare un po’ dei personaggi del secondo libro ho apprezzato molto Misia, decisamente il personaggio migliore di quelli introdotti in Sopdet! Poi la storia di fondo, il fatto che la Sensei possa interagire con il mondo di Hyoutsuki e di Yobai, che usando i suoi disegni possa forzarli a fare azioni che non vogliono, a cambiare almeno esteriormente il loro comportamento, che possa influenzare il loro mondo e farlo andare dove voglia la sua immaginazione. E’ una cosa… beh… a me piace da matti, sarà che nei miei racconti c’è qualcosa di simile, e quindi devo dire che questo espediente mi è davvero piaciuto molto. Un’altra cosa che ho apprezzato molto è stato che i libri sono infusi di mitologia e occultismo, cose che, come potrete ben immaginare ormai da quello che leggo e da quello che vedo, mi attraggono moltissimo. Concludendo due bellissimi libri che mi sono piaciuti davvero tanto, se devo fare un paragone mi sono piaciuti quanto Pan di Francesco Dimitri e i due Wunderkind di GL D’Andrea, ecco è la stessa, diciamo, sensazione che ho provato quando ho letto quei due libri e anche quando leggo il grandissimo Neil Gaiman. Parlando di lui se ci sono due libri che posso accomunare ai due libri di Lara, diciamo per giochi, ecco i due libri che vedo vicini a Esbat e a Sopdet sono American Gods e Nessun Dove, perché hanno la stessa atmosfera e mi sono piaciuti in maniera simile. Ultimo appunto… ma voi lo vorreste leggere un crossover tra Mad Dog e Yobai eo Hyoutsuki? XD
Una canzone tratta dalla soundtrack della terza stagione di Torchwood che… secondo me ci sta bene durante la lettura di alcune parti di Sopdet…
In questi giorni non mi sono fatto sentire perché ero in missione in Nuovo Messico… … no, aspettate, mi confondo, ero in missione nel Sinai. Avete presente quel posto sperduto tra l’Egitto e lo stato di quelli che si credono gli eletti da un Dio assai vendicativo & perverso? Beh quel posto là vicino al Mar Rosso (che non è rosso, ma allora perché chiamare Mar Rosso un mare che non è di sangue dico io?). Vabbè voi vi chiederete come mai ero in missione in una terra così lontana… perché dovevo ricercare alcune antiche tavole di pietra, risalenti a migliaia di anni fa, secolo più, secolo meno. Il mio caro amico Dio (si il Dio di voi cristiani bigotti… cioè voi credete sia il vostro Dio, ma la realtà è un tantinello diversa…)… beh Lui insomma, mi aveva spiegato che aveva dato a Mosè, il tizio del “apriti mare che devo passare”, un’altra serie di tavole oltre a quelle dei Dieci Comandamenti. Le altre tavole, che sono andate perse, quando Mosé scese dal Monte Sinai, beh queste tavole erano dedicate a voi cosplayers. E come mai chiederete voi Dio ha fatto dei comandamenti per voi? Addirittura per il Perfect Cosplayer™? Dovete sapere che Dio nella sua grande lungimiranza già sapeva che ve le sareste date di santa ragione sul cosplay, che avreste fatto cagnara ad ogni futile motivo, quindi voleva regolamentare già da allora il cosplay. Purtroppo per sfiga o per errore, le tavole sono andate perse, fino ad oggi. Essendo fatte in materiale divino sono ancora leggibili. E quindi ve le riporto qui. Spero di fare cosa gradita e spero che vogliate divulgare questo verbo che proviene direttamente dalla divinità con cui gioco ogni mercoledì sera a poker. E che faccio sempre vincere. Sai com’è, una saetta sugli zebedei fa male anche a me! Quindi ecco i comandamenti e dopo avergli dato una letta sapete che vi dico? Che li state proprio attuando alla lettera, senza nemmeno averli prima conosciuti! (Ringrazio comunque Mogu, Lilletta ed Enoch perché mi hanno aiutato in questa grande scoperta archeologicareligiosa. Prendetevela con loro se i comandamenti non vi piacciono! MUAHAHAHHAHAHHAH)
I DIECI COMANDAMENTI DEL PERFECT COSPLAYER™
Il Cosplay sarà il tuo unico Signore e Dio, non ci sarà altro hobby all’infuori di lui. Dovrai considerare il Cosplay come una forma d’arte e uno stile di vita e non come un mero hobby.
Farai Cosplay in ogni occasione anche per andare al Cosplay Contest della Sagra della Salsiccia con i Fagioli di Pizzo Calabro e farai Cosplay in qualunque occasione anche per andare a fare la spesa perché dovrai inculcare alle altre persone cosa sia il Cosplay.
Non esiste l’amicizia nel Cosplay. Esiste solo la possibilità di sfruttare le persone e poi quando non ti servono più buttarle nel cesso. Gli odi e le faide servono per farsi conoscere. Sfruttale al meglio.
Parteciperai ai contest online ed invaderai le bacheche degli amici su Facebook, oltre ad inondarli di messaggi privati, sms, contattando le persone via chat o con il piccione viaggiatore. Potrai usare anche altri metodi qui non elencati.
Se qualcuno oserà criticare i tuoi Cosplay dovrai reagire come un cane idrofobo e rabbioso, non esistono critiche costruttive per i tuoi Cosplay. Accetterai solo chi ti osanna senza se e senza ma.
Non avrai alcun senso dell’umorismo quando leggerai la satira sul Cosplay. Non si può scherzare su questa nobile arte. Insultali anche nei peggiori modi, se lo meritano.
Se qualcun altro fa il tuo stesso Cosplay, alla tua stessa fiera, dovrai far notare quanto il tuo sia venuto meglio ed il suo peggio. E se scopri che qualcuno ha comprato un Cosplay da un sarto o da un’altra parte, lo insulterai fino alla morte, anche se hai l’armadio pieno di Cosplay comprati su ebay.
Dovrai essere sempre al centro dell’attenzione, in qualunque modo possibile. Se possibile sfruttando il tuo corpo. Mezzi nudi ci si fa notare sempre di più che vestiti.
Quando parteciperai alla gare di Cosplay dovrai far tutto per vincere, anche barare. Anche il furto, l’assassinio e altre forme di crimine sono contemplate. L’importante è vincere non partecipare.
Se perderai una gara di Cosplay dovrai sempre dire che la giuria è venduta e corrotta. Solo te meriti di vincere. Non è colpa tua se hai perso. E’ sempre colpa degli altri. Di chiunque altro.
Ah voi umani alle volte siete proprio molto… interessanti, su diversi punti di vista. Basti pensare all’ultima sparata contro le persone omosessuali. Ci sarebbe una Cura. Si una medicina omeopatica, consulenze psichiatriche e religiose che alcuni medici bacchettoni… ehm pardon, cattolici vorrebbero prescrivere per curare questa, che anche se non la definiscono propriamente così, per loro lo è, malattia. Sappiamo bene che il Santo Romano Impero Cattolico del vostro Papa Dark Benedict considera gli omosessuali e le lesbiche e chiunque non sia conforme al proprio credo come degli empi, dei mostri, delle creature abbiette che non possono e non devono amarsi, perché questo deve essere solo appannaggio delle coppie etero, delle coppie normali. Tutto questo non vi pensare al lezzo (per voi) della carne umana bruciata dei forni crematori? Ai corpi smagriti ammonticchiati come sacchi di farina? E voi definite me un mostro, un essere perverso. Io sono nato così. Sono un demone cornuto. Non potrei essere diverso. Ma voi, oh, voi umani siete singolari. Vi piace tanto il Male così tanto che ci ricascate sempre. Che non vi importa niente se dei poveri nuovi Cristi muoiono per arrivare nel vostro paese, annegano nelle acque del Mare Nostrum e a voi importa di più di un dannata partita truccata. Poi… e questo è sinceramente una parte che mi interessa molto, il Santo Romano Impero Cattolico si scandalizza tanto per i gay, per le lesbiche, per i trans, per le coppie di fatto, per la convivenza, pensano che tutte queste persone, questa Ribellione, metta in pericolo la famiglia. … e ai preti pedofili non ci pensano? Ah, no, quelli no. Quella è una debolezza. Rovinare la vita dei bambini non così grave come amare una persona dello stesso sesso. No. Che scherzi. E vogliamo parlare dell’aborto o della pillola? Potrei continuare all’infinito. Il fatto è che il Santo Romano Impero Cattolico predica male e razzola ancora peggio! E non dico le dottrine del Tizio Barbuto che siete alla destra di quello con cui giocherò a poker domani sera. No. Dico quello che vi dice proprio il Santo Romano Impero Cristiano. Tutte le frottole, tutte le stronzate. Loro vogliono controllare tutti, anche quelli che non sono della loro religione! Pensate che mi hanno persino scomunicato, e varie volte, in vari secoli. Ho il record di scomuniche. Solo perché alle volte ho… usato in modi improprio i paramenti liturgici, profanato qualche chiesa, profanato qualche rappresentante della Chiesa tra cui qualche Papa (ah i Borgia, erano i migliori!). Si incazzano per poco questi cattolici. Per concludere, mortali, io sono per l’ammmmore libero. Senza esclusioni di genere, razza, regno animale, alcuno. Se poi voi siete contrari… contenti voi, basta che non rompete il cazzo a me! MUAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH
Ah che bello che è stato Orizzonti Fantasy… non sapete di cosa sto parlando? Beh era una fiera come fate voi umani. La fiera del nerd. E della gnocca. Oh ma quanta gnocca hanno visto le mie fosche pupille da demone cornuto! (Non sono fosche in realtà, è che è bello dirlo, direi che le mie pupille sono lussuriose… ecco si, lussuriose.) C’era gnocca di tutti i tipi, gnocca cosplay (come quella di Vocaloid con quel bastone gigante… … … solo a me fa venire in mente quel bastone pensieri zozzi?) , gnocca fantasy (di tutti i tipi da una gnocca alata che mi ricordava la mia cara Ellen Lynch alla gnocca Uruk-hai), gnocche che lottavano, gnocche che truccavano, gnocca a prescindere… c’era così tanta gnocca che non sapevo chi scegliere per… non sarò troppo volgare, ecco, per assaggiare il mio grande… apparato riproduttivo. Alla fine tra tutte le possibile fortunate ho scelto… la capra. Il fascino caprino colpisce ancora! Devo dire che è stato davvero un bel… rapporto… intenso… … chissà come sarà il mio discendente. Altre volte ho fatto dei figli con delle capre, non sono mai venuti molto… sani… Dicevo, c’era tanta gnocca ma anche tanto altro. Mostri. Si, lo so, anch’io lo sono, però erano davvero dei mostri quelli lì. C’erano di tutti i tipi, cornuti, linguacciuti, alati, orcheschi, caprini, insomma un po’ di tutto. Poi c’era un gattino fatto di lattice che sinceramente inquietava anche me. Ho provato a mangiarlo ma l’ho dovuto sputare che non lo digerivo bene! Ma il più brutto e orrido mostro di tutti era uno… era Impo. Per tutte le divinità infernali quant’è brutto! Poi c’erano altri individui che bisogna menzionare un certo Sam Senza Pene, un uomo che va in giro a spaventar la gente facendosi vedere senza il membro (e mi sta molto simpatico, si, beh è un tipo interessante) e due hobbit. Merry e Pipino che erano stafumati. Mi sarebbe piaciuti mangiarli, ma avevo già mangiato qualche cosplayers a sbafo ed ero sazio. E non posso non citare la presentatrice dell’evento di cosplay anch’essa molto gnocca. Ma d’altronde era Liz. Liz è gnocca qualunque cosa si metta! C’era anche la Lyppa, purtroppo io non l’ho vista molto, ero troppo impegnato con la capra e con il mangiare, ma vestita da megerazingara ci sta davvero bene! Che altro dire. Verrò (in tutti i modi) anche alla prossima edizione. Se il contenuto di gnocca si attesta su questi livelli… nessuno mi potrà allontanare dal prossimo Orizzonti Fantasy!
Castel Oricalco 