Salve a tutte voi procaci e disponibili lettrici e segaioli lettori sono qui per parlarvi nuovamente di cosplay. Sollecitato da più parti, soprattutto dal mio sfintere anale, ho deciso di parlare ancora una volta di cosplay. Questa volta parlerò di una razza di cosplay di cui alcuni mettono anche in dubbio l’esistenza. Parlo dei cosplayer maschi. Si. Lo so. Voi volete la gnocca. E con voi io intendo Borgo. Ma questa volta parliamo di maschi, voglio far contente le mie molte ammiratrici che ultimamente non mi mandano più mutandine bagnate. E questo è male. Soprattutto perché mi rendo conto che non mi hanno mandato niente le mie ammiratrici. Manco un biglietto d’auguri per il compleanno! Comunque dicevo, si i cosplayer maschi. Ne esistono due categorie principali e sono:

1. Lo sfigato che viene costretto dalla ragazza a fare cosplay (cosa si fa per un po’ di fica gratis o quasi eh!)
2. Il supercosplayer maschio

Del primo genere c’è poco da dire. Sono sfigati pur di annusare un po’ di afrore sessuale venderebbero anche l’anima al diavolo! In questo genere entrano anche quelli che tentano di far colpo su una ragazza, dicendo “Faccio cosplay per te, perché so che ti piace!” E poi bestemmieranno per tutta la loro vita perché gli hanno messo un guinzaglio al collo dicendo che è anche così in Death Note. Del secondo genere c’è da parlarne invece e ci sono anche alcuni sottogeneri che sono i seguenti:

1. “Ah io sono l’ommo palestrato!”
2. “Ah io sono l’ommo armaturato!”
3. “Ah io sono l’ommo che si cura come se fosse una donna!”

Premetto che tutti questi tre i sottogeneri possono coesistere insieme e non escludersi l’uno con l’altro. Il cosplayer palestrato è un cosplayer che pensa soprattutto alla sua massa muscolare e poco alla massa del suo cervello. Hanno fisici scolpiti e tonici e fanno di solito cosplay che li portano ad essere sempre mezzi nudi per la gioia delle pulzelle. Ed anche mia. Ma non di Borgo. Di solito i loro cosplay sono orientati su personaggi che sanno usare le arti marziali e quindi possono dare sfoggio di quello che imparano al corso di judo. Altrimenti un cosplay gettonato da queste persone è lo spartano in stile 300 o adesso il gladiatore in stile Spartacus. Il secondo sottogenere è noto per la preferenza per le armature, qualunque esse siano da quelle dei Cavalieri di sta minchia di Zodiaco a World of Warcraft. Insomma basta che ci sia da star rinchiusi in una scatola di latta e a questi sta bene. Nella categoria rientrano anche quelli a cui piace fingere di essere un miliardario ubriacone e quelli che si fanno il cosplay di Gundam. Spesso questi ultimi schiattano durante le fiere per il caldo soffocante delle armature, ma nessuno se ne accorge, poiché sono così sofisticate che vanno avanti da sole per un po’. Il terzo sottogenere, che io preferisco molto, fanno parte quei cosplayer che prima di essere pronti per il cosplay stanno almeno in bagno circa tre ore. Perché prima devono farsi lo shampoo con il balsamo speciale preso in erboristeria, poi si devono acconciare i capelli, poi devono truccarsi per sembrare fighi… poi e poi… e poi va a finire che uno deve fare la cacca e non può andarci perché questi occupano il bagno perché devono andare a fare colazione truccati e pettinati come se fossero al loro matrimonio! Ma non è solo questo, no, perché, orrore, questi si depilano pure… braccia, gambe, torace, ascelle, il pacco… e non solo anche le sopracciglia! Per averle fine fine per essere perfetti. Poi usano tutti accorgimenti per essere belli, si mettono quella cosa di cazzo protettiva sulle unghie… non so come cazzo si chiama, donne voi lo sapete. Poi si mettono così tanto profumo da far starnutire pure me. Avete presente Yuda di Hokuto No Ken, beh lui potrebbe essere il presidente di questi cosplayer maschi! Ma loro non sanno che il vero uomo per essere apprezzato dalle donne deve da puzza! Si, signori miei, è questo il segreto del mio successo con il genere femminile. Non mi faccio un bagno da millenni e guardate quante ragazze vengono da me e con me! Sono meglio di Silvietto io! Altro che viagra! Ma torniamo al centro della nostra discussioni. Dicevo. E poi vedi ‘sti cosplayer del terzo-sottogenere con certe capigliature che farebbero spavento perfino alla tizia dei Tokio Hotel. Si. Lo so che è un maschio. Anzi era un maschio. Eh si. Io avevo capito che era femmina. E quindi quel che è stato è stato, non guardiamo al passato! Dicevo. Eh questi cosplayer maschi! Sono pochi ma fanno spavento! Ah poi c’è un altro genere, ma lo tratto solo di striscio. Sono i cosplayer brutti. Sono pochi per fortuna. E di solito hanno la panza che fa schifo anche a me in un maschio. E non sono propriamente pochi ma fra poco lo saranno. Sapete io ho fame….