Tag: religione

La Chiesa Universale del Cosplay

su da impbiancoin Senza categoria2 commenti

E’ tempo che il velo di ipocrisia e di mistificazione venga squarciato e che i normali mortali scoprano la verità sulle varie correnti che esistono e sulle varie altre chiese e congregazioni che si sono originate dalla Chiesa Universale del Cosplay. Dovete sapere infatti che un tempo la Chiesa Universale del Cosplay aveva nel suo seno (che purtroppo non è quello di donna… ma si intende altro, son cose strane lo so, come la tizia con due vagine… io ne ho quattro però nessuno mi ha mai intervistato!) tutti i cosplayer italiani, erano tutti asserviti al Santo Padre del Cosplay, figura ancora avvolta nel mistero e di non si sa realmente la vera identità, tutti osservavano pedissequamente I 10 Comandamenti del Perfect Cosplayer. La Chiesa Universale del Cosplay si sciolse e si divise in varie altre chiese e congregazioni dopo la misteriosa scomparsa del suo leader, il Santo Padre del Cosplay. C’è chi dice che questa figura avvolta nella nebbia della Val Padana sia stata mangiata da un demone cornuto, chi invece dice che è scappato in Brasile con tutti i soldi che i fedeli gli avevano donato, chi che si sia ritirato in un monastero della Grecia devolvendo al Fisco italiano tutti i risparmi della Chiesa Universale del Cosplay. In realtà nessuno sa bene dove sia finito il Santo Padre del Cosplay, c’è chi spera che ritorni per portare nuovamente unità ai suoi figlioli sparsi per tutte le varie branche in cui si è divisa la sua Chiesa. Ora passiamo, quindi, ad analizzare le varie congregazioni tuttora esistenti sul suolo italico. Si parte da una delle Chiese più potenti e famose, che conta moltissimi fedeli sparsi per tutta la penisola. Sto parlando della Santa Chiesa Gioiosa del Cosmo del Cosplay, che venera il Santo Polpo Viola che si dice arriverà per purgare il mondo dagli infedeli e aprire le porte del Paradiso del Cosplay a tutti coloro che sono degni di seguirlo e regnerà sui cosplayers e sugli otaku per un’eternità tentacolosa e appiccicosa. Chi segue questa religione viene chiamato, spesso in maniera dispregiativa da fedeli di altre Chiese, “Polpista” o “Tentacolare”.

Il polpo adorato dalla Santa Chiesa Gioiosa del Cosplay (fonte immagine qui)

Un’altra grande congregazione, che spesso ha rapporti amichevoli con la Santa Chiesa Gioiosa del Cosmo del Cosplay, è la Sacra Congregazione per il Cosplay Siciliano che venera una statuetta chiamata “Yoko” che rappresenterebbe una divinità dello stesso nome che dovrebbe arrivare alla fine del mondo per salvare l’umanità dagli alieni. Una delle tante Chiese, poi, che a sede a Roma è la Chiesa dell’Antico Satiro del Cosplay, i cui fedeli aspirano ad entrare nelle grazie del Sommo Sacerdote Satiro (che è l’incarnazione terrena del Dio Pan che loro adorano)  per poter salvarsi quando il mondo verrà distrutto dal meteorite cosmico che questi fedeli, pensano, colpirà la terra. C’è anche da dire comunque che molte Chiese sono state distrutte o si sciolte nel corso degli anni, vuoi per dissidi interni, vuoi per attacchi esterni e alle volte per vere e proprie crociate che hanno portato morte e distruzione nei confini dell’Italia. Tra queste ricorderò soltanto La Lega delle Sante e Graziose Cosplayers che aveva un’importante influenza nel Nord Italia. Questa Chiesa poi, per motivi che qui sarebbe  troppo lungo affrontare ma vi rimando al buon testo del buon Franciosi intitolato “La Lega delle Sante e Graziose Cosplayers – Ragioni e Spiegazioni sulla fine di una delle Chiese più discusse in ambito accademico – Con tavole illustrative per chi è duro di comprendonio” che se comprate al libro, sempre del Franciosi, “Come sono diventato un lemure e perché” potrete ricevere in regalo un fantastico set di armature dei Cavalieri dello Zodiaco per partecipare con successo a quel contest, che cazzo, non riuscite mai a vincere! Parlando di altri culti, ma questa volta vivi e vegeti, voglio parlare di un culto che sta rapidamente prendendo piede nel paese e che, per potenza e per numeri, potrebbe aspirare a diventare il primo movimento religioso del Cosplay. Sto parlando della Grande Chiesa Horror del Cosplay, questi singolari fedeli adorano una trinità composta da Dracula, l’Uomo Lupo e Frankenstein  considerati come le figure salvifiche, dei messia, che porteranno gloria e prosperità ai loro adepti (e distruggeranno gli avversari, ma questo è sottinteso). Il fantastico inno di questa particolare Chiesa, che viene eseguito ogni volta all’inizio e alla fine di ogni funzione, è il seguente:

Il più recente successo di questa Chiesa è la conversione della diocesi  di Mantova. Da fonti interne all’Alto Concilio di questa congregazione si viene a sapere che hanno intenzione di espandere il loro domino in tutta l’Italia in attesa dell’arrivo della loro Santissima Trinità. Sempre parlando di cose horror, è da segnalare La Chiesa dell’Ombrello del Cosplay, che venera un potente ombrello, chiamato, con un nome in codice, “Alice” (che per alcuni starebbe per Altamente Letale Iconico Cosplay Eterno o per altri non significherebbe una beata mazza). Gli “ombrellanti”, come vengono definiti, profetizzano quindi l’arrivo di questo ombrello possente che spazzerebbe via le orde di zombie che ammorberebbero la terra durante la fine del mondo (e  che in pratica sarebbero chiunque non faccia parte del loro credo). C’è anche una branca eretica di questa Chiesa, sconfitta in una recente crociata, che, venerano gli zombie come salvatori  dal malvagio ombrello, chiamato in questa versione “Umbrella” che vorrebbe dominare il mondo e rendere tutti uguali. Non sono purtroppo pervenuti scritti che ci attestino il significato di “Umbrella” quindi non sappiamo cosa voglia dire effettivamente. Ci sarebbe da parlare ancora di altre e numerose sette e chiese del variegato mondo del cosplay italico, ma purtroppo il tempo scarseggia e cari telespettatori è giunta l’ora della buona notte, nella speranza che presto sorga una nuova setta, una setta che adori come unico Dio dell’Universo del Cosplay solo un essere. Me. Mad Dog il demone ribelle! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Mad Dog vs il Santo Romano Impero Cattolico

su da impbiancoin Senza categoria2 commenti

Ah voi umani alle volte siete proprio molto… interessanti, su diversi punti di vista. Basti pensare all’ultima sparata contro le persone omosessuali. Ci sarebbe una Cura. Si una medicina omeopatica, consulenze psichiatriche e religiose che alcuni medici bacchettoni… ehm pardon, cattolici vorrebbero prescrivere per curare questa, che anche se non la definiscono propriamente così, per loro lo è, malattia. Sappiamo bene che il Santo Romano Impero Cattolico del vostro Papa Dark Benedict considera gli omosessuali e le lesbiche e chiunque non sia conforme al proprio credo come degli empi, dei mostri, delle creature abbiette che non possono e non devono amarsi, perché questo deve essere solo appannaggio delle coppie etero, delle coppie normali. Tutto questo non vi pensare al lezzo (per voi) della carne umana bruciata dei forni crematori? Ai corpi smagriti ammonticchiati come sacchi di farina? E voi definite me un mostro, un essere perverso. Io sono nato così. Sono un demone cornuto. Non potrei essere diverso. Ma voi, oh, voi umani siete singolari. Vi piace tanto il Male così tanto che ci ricascate sempre. Che non vi importa niente se dei poveri nuovi Cristi muoiono per arrivare nel vostro paese, annegano nelle acque del Mare Nostrum e a voi importa di più di un dannata partita truccata. Poi… e questo è sinceramente una parte che mi interessa molto, il Santo Romano Impero Cattolico si scandalizza tanto per i gay, per le lesbiche, per i trans, per le coppie di fatto, per la convivenza, pensano che tutte queste persone, questa Ribellione, metta in pericolo la famiglia. … e ai preti pedofili non ci pensano? Ah, no, quelli no. Quella è una debolezza. Rovinare la vita dei bambini non così grave come amare una persona dello stesso sesso. No. Che scherzi. E vogliamo parlare dell’aborto o della pillola? Potrei continuare all’infinito. Il fatto è che il Santo Romano Impero Cattolico predica male e razzola ancora peggio! E non dico le dottrine del Tizio Barbuto che siete alla destra di quello con cui giocherò a poker domani sera. No. Dico quello che vi dice proprio il Santo Romano Impero Cristiano. Tutte le frottole, tutte le stronzate. Loro vogliono controllare tutti, anche quelli che non sono della loro religione! Pensate che mi hanno persino scomunicato, e varie volte, in vari secoli. Ho il record di scomuniche. Solo perché alle volte ho… usato in modi improprio i paramenti liturgici, profanato qualche chiesa, profanato qualche rappresentante della Chiesa tra cui qualche Papa (ah i Borgia, erano i migliori!). Si incazzano per poco questi cattolici. Per concludere, mortali, io sono per l’ammmmore libero. Senza esclusioni di genere, razza, regno animale, alcuno. Se poi voi siete contrari… contenti voi, basta che non rompete il cazzo a me! MUAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH

Mad Dog intervista Eleas

su da impbiancoin Senza categoria8 commenti

Ti svegli in una specie di teatro, con un palco, la cui pedana si allunga fino ai tavoli. Ti trovi incatenato ad una sedia, proprio nella zona più estrema di questa lunga lingua di legno che, alla fine, si allarga formando una piccola circonferenza in mezzo c’è un palo di acciaio che arriva fino al soffitto. Senti che dagli altoparlanti inizia una canzone degli Era, Ameno. Il sipario si alza. Entra una bellissima donna, tutta curve, una vera top model, nuda che indossa solamente, al collo, un lungo boa viola scarlatto. Le luci sfavillano, ti accecano gli occhi. Appena li riapri, la donna ti sovrasta e fa passare il boa sul tuo collo. La ragazza si mette a ballare avvinghiata al palo. Un lampo ti fa chiudere di nuovo le palpebre. Quando le riapri, al posto della sensuale ballerina c’è Mad Dog. Ti ammicca cercando di essere sexy, sculetta divertito e poi esclama “Manco Dio è così bravo a sculettare su di un palo!” Per tutta risposta un fulmine lo colpisce in pieno. Puoi vedere tutte le ossa che compongono il suo corpo. Ti ricorca una di quelle scene dei cartoni di Hanna & Barbera. Il demone ribelle è bruciacchiato, annerito dove il fulmine l’ha colpito. Il boa carbonizzato si disintegra.
“Che permaloso! Lo sanno tutti che sono più bravo io a sculettare!”
Un altro fulmine colpisce Mad Dog. Dopo il suo aspetto è ancora peggiore. Trema vistosamente.
“Edddd iooooo cheee looo facccio ancheeee vivivincere aaaa ppooopokerr…”
Passano i secondi. Il demone cornuto si guarda intorno preoccupato. Poi fa il gesto dell’ombrello rivolto al soffitto. Un incudine con scritto sopra 500 tonnellate cade sulla sua testa facendolo sprofondare nel pavimento con un urlo agghiacciante. Una figura eterea si avvicina a te, con un gesto delle mani ti libera dalle catene e ti mette 50 € nel taschino della camicia.
“Avevi ragione, avrebbe messo in mezzo la nostra partita a poker.” dice la figura prima di svanire.
Pochi minuti dopo il demone ribelle riemerge dalle macerie.
“Vogliamo iniziare questa cazzo di intervista o aspettiamo che qualcun altro mi butti dell’acido addosso? Iniziamo con la prima domanda, oltre a catto-comunista e schiavizzatore, cosa sei?”

Premettiamo che se fossi rimasto in forma di gnokka nuda sarei stato meglio disposto nei tuoi confronti, e che non ho idea idea di che siano gli Era, ma insomma… chi sono? Boh intanto sono assai più catto che comunista (lo so di dar un dispiacere a valbe), poi sono un tecnico informatico, uno che si appassiona a tante cose, un astrofilo, un suonatore di chitarra, un cantante, un adepto del Culto della Mela Mozzicata, uno juventino (SOB) uno storico, un aspirante (molto aspirante) scrittore, un templare della domenica, e ovviamente un ammazza demoni. Sono un lettore accanito di fantascienza e di fantasy, sono uno che in età adulta ha scoperto grazie ai Giochi di Ruolo il piacere della scrittura.

zzzzzzzzzzzzzzz oh scusa mi sono addormentato al “Premettiamo”. Vabbè tanto di questa domanda non frega niente a nessuno. A nessuno frega chi sei tu…

“Toglici un dubbio. E’ vero che i cattolici hanno un palo di scopa piantato nel didietro? O è solo per problemi di postura che camminano in questo modo?”

No, no hanno la scopa, il problema che non gliel’hanno mica piantata i preti: mediamente è un plugin che piazzano i datori di lavoro per appioppargli compiti aggiuntivi rispetto alle loro mansioni solite.

Mad Dog si infila dei guanti da dottore, facendo quel fastidioso e  tipico suono di plastica che scrocchia. “Procedo all’esame rettale? MUAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHH”

“Come vengono scelti i preti dalla tua Chiesa? Scartate che sembrano buoni e prendete solo i pedofili, gli adulteri, assassini , ecc…?”

Qui sono un po’ indeciso sul come rispondere perché mi piacerebbe risponderti seriamente, parlandoti dei vincoli del diritto canonico nella questione del diventar preti e della “vocazione”. Potremmo dire che da un lato vi sono dei vincoli al rifiuto (cioè se dico di essere chiamato a diventarlo nessuno può provare il contrario non essendo in me, forse in questo potresti dare una mano tu), dall’altro è indubbio che in passato e temo anche nel recentissimo presente, vi siano stati o addirittura vi siano ancora dei gravissimi e inscusabili abusi. Ma il fatto che siano perpetrati da sacerdoti non li rende più o meno odiosi rispetto a un pedofilo qualsiasi, stiamo parlando di malati. Per me sono tutti ugualmente degli schifosi. Al contempo però sarebbe il caso di smetterla di estremizzare, tra i preti ho avuto modo di incontrare tante teste di minchia (si può dire teste di minchia in un’intervista? Non saprei è la prima e credo pure l’ultima che mi fanno), quanti autentici santi. *getta dell’acqua santa addosso a Mad Dog*. Sarebbe come dire che internet è uno schifo perché ci sono i pedofili in rete. Tu la sottoscrivi una simile affermazione?

Tsè acqua santa. Sono immune. Però grazie della doccia. Era da due anni che non mi lavavo.

“E’ vero che il tuo capo è l’Imperatore Palpatine?”

È stato recentemente licenziato per gli evidenti scarsi risultati ottenuti, il potere è tornato all’Nuovo Ordine Templare di cui sono Gran Maestro Autonominato, che si sta occupando di debellare le truppe sicarie della laida Regina Thirrin del regno del Sud. Non posso rivelare per ovvi motivi i piani d’attacco contro il nemico, ma è certo che sarà una splendida carneficina.

Sogna, sogna…

“Mò che non esiste più il Limbo dove avete ricollocato le anime che stavano lì?”

Ha detto che se ne occupa Silvio s’è presentato dal Padreterno dicendo che avrebbe fatto un nuovo miracolo ricollocando un miliardo di limbici. Ma alcuni credono che fosse sotto l’effetto di qualche droga e parlasse di libici, insomma è allo studio una soluzione. Si pensa di istituire dei centri di permanenza temporanei in attesa della verifica di identità, fede, comportamenti in vita, eccetera. Insomma è stata reintrodotta la burocrazia per gestire l’emergenza, pare che Bertolaso sia già in volo.

Io ho trovato la soluzione. Me li sono magnati tutti io! MUAHAHAHHAHAHAHHAHAH

“Penso ti sarebbero piaciute le Crociate. Io c’ero. Dalla parte vostra. Stupri, morte, sangue, cibo, cosa si vuole di più dalla vita? Ma non eravate una cosa pacifica voi cristiani?”

In effetti sono uno dei periodi storici che personalmente preferisco. Non solo per le battaglie. Detto tra noi ritenere che le guerre di religione medievali fossero espressione della fede cristiana mi pare storiograficamente – se non sai la parola tela cerco sul dizionario – una riduzione tragica tanto quanto le carneficine.

L’intento religioso era la maschera con cui nascondere i veri intenti delle crociate, conquista, potere, nuovi mercati, liberarsi dei tanti nobili minori irrequieti. Anche dare qualcosa al popolino da pensare al posto dei veri problemi. Mesà che Bush per una volta ha letto qualcosa che gli è tornato utile…

Quanto alla seconda parte della domanda i cristiani sono una cosa pacifica beati i miti disse Cristo, ma non confondiamo il messaggio di Cristo con alcune contestualizzazioni che estratte dal loro contesto storico sono delle ovvie follie. Le crociate sono la risposta a tutta una serie di problematiche europee se vuoi ti faccio una conferenza, magari è la volta che schiatti di noia. Però visto che c’eri mi dici chi è stato il fetente che ha fatto cadere Antiochia?

Bhe modestamente…..

“Quanti comandamenti hai infranto nella tua vita da peccatore?”

Oh finalmente una domanda interessante… parecchi direi. Diciamo che non ho ucciso, ma mi mancano un certo numero di diotrie… Per il resto la carne è debole, la mia debolissima. Se ti ritrasformi in gnokka te lo dimostro.

Indovina invece quanti ne ho infranti io… pure quelli non scritti ho infranto XD

“Credi che Ratzi sia tanto brutto quanto idiota?”

Ma solo domande di religione? Che palle. Ratzi è brutto? Ratzi è vecchio che è diverso, non ho idea di come fosse a 40 anni onestamente. Sull’idiota mi spiace a costo di sembrare antipatico ma sai che non condivido anzi… *fa un cenno agitando al cielo il suo scudo templare e un nuovo fulmine colpisce il demone cornuto*

Ti faccio notare che del templare resta l’armatura, avevo fame…

“Cosa c’è secondo te dopo la morte?”

Dopo la morte c’è un meraviglioso Regno in cui ognuno di noi avrà 70 Macintosh nuovi al giorno sempre più potenti, sempre più belli, un mondo in cui Berlusconi non scasserà più la uallera un giorno sì e l’altro pure, in cui non dovrò farmi venire barba e capelli bianchi per la tensione nervosa a causa del lavoro, in cui non ci saranno guerre e morte per fame. Dove alle donne sarà espiantato il gene del mal di testa.

Niente vulcano di birra e donnine nude allora per te? Peccato!

“Si fa tanto parlare di Scientology, là quella chiesa del tizio di Top Gun. Ecco per me quelli sono tanto bravi. Farsi pagare per diventare fedeli è davvero da furbi! Che ne pensi?”

Sono d’accordo è da furbi, il problema è che è da coglioni dare via i propri soldi così. Ah e se stai per tirare fuori cose tipo l’8 per mille la differenza sostanziale è che quei soldi me li tolgono comunque con le tasse. Per il resto credo che scientology sia niente più che l’ennesimo e mal riuscito tentativo dell’uomo moderno di cercare le risposte alle domande che albergano nel suo cuore da sempre, solo che le cerca presso degli approfittatori. Una crociatina qui non ci starebbe male… IRI AFFILA LA SPADA!!! NO, NON LA MATITA LA SPADA. NON ME NE FREGA UN CAZZO CHE NE UCCIDE PIU LA MATITA, VOGLIO SANGUE!

Sappia che io li appoggio. Gli scientologisti mi pagano per non mangiarli. Sono saggi…

“Guarda qui e dicci cosa ne pensi…”

Se me la traduci… non capisco l’inglese parlato così bene… capisco che tu sia in circolazione da millenni, ma io ho ancora dei problemi se mi dai il link alla traduzione siciliana o calabrese posso esprimerti il mio parere. Per il resto mi sto attrezzando e se riesco mi iscrivo quanto prima a un corso di inglese.

=_=  Guarda qui, la scena con il senatore…

Il senatore da un’idea di fede assolutamente ridicola… ma è un approccio tipicamente americano, puritano non cattolico…

Credo sia un mio figliastro…

Recentemente un certo pseudo critico di cui sinceramente non bene ricordo il nome, si chiama tipo Cantalamessa, ha detto che il fantasy è tutta monezza… ma allora Moccia cos’è? E sei d’accordo con il termine monezza?

Credo che siamo in un momento di estremo interesse per il fantasy. Intendiamoci non sono affatto convinto che estirperemo i monnezzaroli, ma è un momento in cui ai lettori e agli scrittori è data l’opportunità agli uni di scegliere meglio le loro letture, agli altri di scrivere al massimo delle loro potenzialità le loro opere. Il critico in questione ammise poi di non conoscere il genere e quindi di fatto la sua ignoranza, quindi per converso (lo sai che significa?) la stupidità della sua asserzione iniziale. Il fantasy non è monnezza, ma va detto con onestà intellettuale che non tutto il fantasy italiano è oro. Questo a mio modestissimo avviso per un motivo strettamente commerciale. Il popolo vuole bistecche e gli editori gliele danno, se poi sono di qualità non eccelsa non conta, perché in questo momento il fantasy vende un sacco e questo è ciò che conta, SOLO questo. Ecco se tu mi avessi chiesto quale sia il punto critico in questo momento nella letteratura di genere ti avrei indicato senza tema gli editori.

Poi c’è un tizio che scrive ‘na cosa degli insetti, orribile!

Dici che tanti attaccano il fantasy italiano solo perché attaccare qualcosa scritto da italiani fa fighi? Perché in fondo vi piace criticare ciò che fate con le vostre manine?

In parte è così e sono le critiche più sbracate, il genere che io non sopporto più di tanto. Ma c’è anche gente che esprime pareri estremamente intelligenti sul fantasy italiano, criticando le scelte fatte e ponendo questioni non indifferenti. Di questo più vado avanti più ne sono convinto. L’antitalianismo c’è, c’è sempre stato e sempre ci sarà, ci fu al tempo del Nome della Rosa come ha splendidamente esemplificato la Lipperini, succederà ancora. Però l’importante è saper discernere le opinioni puramente polemiche, da quelle critiche. Per principio mio personale chi fa polemica per il puro gusto di farla lo asfalto, invece di critica con intelligenza portando ragioni solide finisco sempre per apprezzarlo anche se la pensa diversamente da, anzi specialmente se la pensiamo in modo diverso.

E siccome mi piace fare il flame, Strazzu io te devo magnà!!!!

“Una delle tue passioni è Baglioni. Ti piace soffrire vero?”

In realtà veniva usato durante il medioevo per far confessare le streghe e io rinnovo la tradizione, ma non mi limito ad ascoltarlo, sfruttando la mia voce tenorile lo posso cantare in tonalità originale e da qualche anno a ‘sta parte me lo suono pure con la mia meravigliosa chitarra acustica. Comunque lo vedi che sei tanto figo ma ti perdi sull’abc? Baglioni serve per l’acchiappo, è matematico. Specie se sai cantarlo.

Modestamente Baglioni è un mio discendente…

“Cosa ne pensi di me? Il demone più sexy, figo e ganzo che ci sia nell’Omniverso?”

No vabbé io capisco tutto ma questa è follia, sexy ganzo un par di palle, ti sei fatto fare il ritratto da quello sfaticato di Iri e mi ha confidato che che non ha potuto farti dalla vita in giù per mancanza di materiale…

Tu partorirai con dolore per quello che hai appena detto… e tuo figlio sarà un testimone di Geova!

“Il tizio che ha ammazzato Naeel, Gl e Val, lo stesso giorno fa fuori pure te. Il postino ti porta un pacco con dentro una mini bomba atomica. Cosa succede al tuo funerale?”

Farei una cosa separata. Per quelli che vogliono far i tristi e quelli che vogliono ricordarmi come l’allegro fuori di testa che a quasi quarant’anni gioca ancora a fare il finto intellettuale. Quindi dopo la messa tutti a declamare i versi immortali di GL (tanto è schiattato pure lui no?) quelli che vogliono possono dare fondo alle riserve di RU di Val e gli altri per divertirsi possono infilare ragni nella cassa da morto di Naeel. Almeno viene su una festa come si deve. Immagino che alla fine un po’ tutti potrebbero ritrovarsi a cantare Baglioni allegramente.

…Minchia… che pacchia…

Prima di concludere l’intervista, ti faccio vedere alcune foto, ecco o mi dai tanti soldi, ma tanti soldi, o io le mando a Razti il tuo capo. MUAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHH

Ma dico giusto a me vieni a chiedere dei soldi??? *Guarda le foto attentamente, vede Iri andare via quatto quatto. Estrae un lungo spadone medievale intriso di acquasanta e l’immancabile frusta e inizia a rincorrere il demone e frustare Iri con l’altra mano*

Vuoi un altro esame rettale? MUAHHAHAHAHHAHAHAHHAH

L’intervista è finita, va in pace!
AMEN

Funeral Agnostic Party

su da impbiancoin Senza categoria8 commenti

Il 25 dicembre saranno quattro anni che è morto mio cugino Stefano, una settimana fa circa sono passati due anni dalla morte di mia zia Paola, a marzo è stato il quarto anniversario della scomparsa di mia nonna Livia. Complice i manifesti che ho visto recentemente della morte di ragazzi della mia età, mi è venuto da pensare. La morte è inevitabile e vorrei che il mio funerale, quando sarà, speriamo il più lontano possibile, dovrebbe rispettare il mio io. Quindi non deve essere assolutamente un funerale cristiano. Niente chiesa, niente sermone del prete, niente manifesti con simboli religiosi, niente di religioso sulla lapide. Io non sono cattolico, sono agnostico, quindi queste mie disposizioni mi sembrano perfettamente naturali. Se possibile, ma so che è molto difficile anzi impossibile, mi piacerebbe essere seppellito nel cimitero degli acattolici di Roma. C’è una bella vista lì. Poi vorrei che si suonasse Whisper degli Evanescence durante la funzione. Penso sia la canzone adatta a questi eventi. Ecco ora c’è un piccolo problema. Ne ho parlato in famiglia. Insomma a cena, parlando del più e del meno, del signore che si è suicidato per i troppi debiti, del ragazzo morto in un’incidente stradale. La risposta dei miei genitori è stata negativa. Per loro non ha senso quello che dico. Funerale cattolico. Punto e basta. Perché per loro, e soprattutto per mio padre, io sono cristiano solo che l’ho scordato. O qualcosa del genere. Anche solo parlare di un funerale non celebrato chiesa. E cazzo no. Io il dannato sermone da un tizio che manco mi conosceva, che mi dipingerà come una pecora smarrita, che dirà un mucchio di stronzate, no, porca vacca, non lo voglio. Manco morto. Ecco. E non scherzo, non fate gli idioti se vi riesce per una volta, parlo seriamente. E’ una questione di principio. Io che rigetto tutta la morale cristiana, io che se fosse per il Papa dovrei andare al rogo, io che apprezzo l’Illuminismo, devo avere una funerale cristiano. Farò di tutto per impedirlo, anche rivolgermi ad un notaio, ma spero basti scriverlo nel blog. Speriamo, nella terribile evenienza di un funerale cristiano, che vada come Funeral Party… almeno questo! Tra l’altro tutta questa storia mi fa capire come i miei genitori non abbiamo capito la mia scelta… pensano sia provvisoria… o che comunque io possa far finta di essere cristiano… Sapete perchè? Mia madre si è fissata con il fatto che debba fare da padrino ad uno dei miei nipoti per la cresima (contante che il più grande ha 4 anni…) e mia madre sa che il padrino deve aver anch’egli fatto la cresima. Io non l’ho fatta, non perché all’epoca non fossi cristiano, ma perché quell’idiota di Don Antonio mi voleva far ripetere un anno di catechismo durante l’estate per essere stato assente un po’ di volte. I soliti favoritismi. C’era chi non veniva per un anno e non gli faceva ripetere niente con la scusa che “beh ma quell’anno non era fondamentale per la cresima”. Scusate se ho scelto di studiare e cercare di prendere bei voti invece che venire a fare quattro stronzate a catechismo. Vabbè a parte questo fatto, io non ho fatto la cresima. E per mia madre la dovrei fare prima o poi. Quando io ho obiettato di essere agnostico, mi ha riposto che la doveva fare per i miei nipoti, non perché ci credo veramente. Bella cosa. Tanto ho agito di contropiede, ho già detto a mia sorella che non farò il padrino perché non sono cattolico. Tiè.

Religions History

su da impbiancoin Senza categoria17 commenti

Giorni fa a pranzo o a cena, non ricordo, si parlava della l’ora di religione a scuola, io ero (sono) fermamente convito che debba essere abolita, nella forma attuale, l’ora di religione è un’ora dedicata all’insegnamento della religione cattolica. Mia sorella obbiettava dicendo che noi siamo un paese cattolico e che quindi è normale che venga insegnata la religione cattolica a scuola, per quanto il voto non influisca sulla media finale (per ora…) e che molti professori non insegnano solo la religione cattolica, ma fanno una più generale “ora di storia delle religioni”. Io ho obbiettato, noi siamo uno stato laico non cattolico, ognuno può essere libero di esercitare la religione che più si confà al suo animo, può anche essere ateo o agnostico senza correre il rischio di essere impalato come eretico, come avveniva un tempo. E l’obbiezione che mi è stata posta è che uno può rifiutarsi di fare l’ora di religione. Però per me è tutto un controsenso, se uno vuole imparare la religione cattolica c’è il catechismo, perché insegnarla anche a scuola con il rischio di far apparire “diverso” chi si rifiuta di prendere parte all’ora di religione? E diventerà un discriminazione ancora più grande quando e se approveranno il fatto che il voto di religione conti nella media di uno studente. In questo modo alcuni saranno più avvantaggiati di altri e l’essere “diverso”, di un altro credo o ateo sarà uno svantaggio. Non siamo nel Vaticano, non siamo un dannato regno cristiano del medioevo, siamo uno stato fondato sui principi della libertà di credo, di opinione, sulla Rivoluzione Francese e su quella Americana. Poi mi si ribatte che siamo un paese con profonde radici cattoliche (non che sia un bene secondo me, anzi… avere il Vaticano è il peggiore svantaggio che possiamo avere, oltre al nano, perché non li trasferiamo entrambi su Marte? Anche al costo di scatenare una Guerra dei Mondi…)… dico ok abbiamo radici cattoliche, ma anche la Francia e la Spagna… e tanti altri paese nel mondo e non mi sembra che loro hanno dei professori di religione che non vengono scelti dal provveditorato ma dalla Chiesa! Smentitemi se sbaglio… E’ un sistema malato che deve essere corretto… speriamo che in futuro, quindi, non ci sia l’ora di religione cattolica a scuola ma una più equa e giusta storia delle religioni…

Religulous

su da impbiancoin Senza categoria1 commento

Giorni fa mi sono visto Religulous, un documentario/satira che ha come bersaglio la religione e soprattutto le tre principali religioni monoteiste. Il mattatore è il comico Bill Maher, sconosciuto da noi ma molto famoso negli USA. Io ve lo consiglio caldamente soprattutto di vederlo in lingua originale con i sottotitoli in italiano, il doppiaggio italiano infatti non è dei migliori. Comunque cosa dice sostanzialmente Bill Maher? Che le religioni sono l’oppio dei popoli, che non si può credere in qualcosa che non è basato su fatti concreti ma su credenze che come nel caso del cattolicesimo si basano su un libro vecchio di 2000 e passa anni. Cioè la Bibbia. Un libro mitologico. Come lo erano i miei greci o quelli norreni. Maher poi si scaglia contro le persone che usano le parole della Bibbia o del Corano a loro scopo o chi usa la fede della gente per fare soldi. Come i vari reverendi che imperversano negli USA. Comunque io vi consiglio di vederlo caldamente, vedrete come ci sia certa gente folle in giro, chi crea un museo creazionista in cui si cerca di far apparire come fondate scientificamente le scritture della Genesi, chi crea un parco a tema sulla morte e resurrezione di Gesù per attirare i fedeli, chi pensa che Dio odi i gay… e tanta altra varia umanità…

La frase che alla fine mi è rimasta più in mente è stata quella detta da un prete americano si trovava davanti a San Pietro con Bill Maher, questi gli ha chiesto:”Secondo lei Gesù avrebbe mai abitato in questo sfarzoso palazzo?” ed il prete ha risposto:”No mai, lui avrebbe abitato nella periferia di Roma.”

E questo ti fa capire tante cose sui capi della Chiesa Cattolica. Peccato che Bill Maher non ha saputo dello scempio che hanno fatto i frati cappuccini costruendo, quasi interamente in oro massiccio, la nuova cripta che conterrà il corpo di Padre Pio. Bella spaziosa, perché così San Pio si possa rivoltare meglio nella tomba. Accompagnato a stretto giro da San Francesco. Tutto quell’oro dei fedeli, dato in venti anni e passa di donazioni, non lo si poteva devolvere in parte ai poveri? Giusto per farvi vedere di cosa parlo, una foto della cripta…

11-cripta-padre-pio-11

Concludendo penso che il film di Bill Maher sia una bella boccata d’aria in questo periodo storico in cui il fanatismo, di ogni religione, si sta facendo avanti in maniera invadente. Prima della fine del post vi voglio far vedere lo spassoso poster del film.

religulousposter3

Ma lo sapete che Gesù condivide quasi la stessa storia con Mitra, Horus e Krishna? Oh manco hanno un po’ di originalità ‘sti cattolici!

p.s.: fra poco nei migliori cinema si vedrà un nuovo film di fantascienza, ma dalla trama non mi sembra granché. Infatti narra di un essere alieno onnipotente che arriva sulla terra, ingravida una vergine senza rapporto sessuale, rinasce in lei come suo figlio per compiere un’azione suicida per salvare l’umanità! Manco il secondo film di Mortal Kombat ha una trama così trash!