Le Ricette di Mad Dog – Prima Puntata

Salve miei cari e puzzolenti amici e mie care e perverse amiche, sono onorato di iniziare questa nuova rubrica, interamente da me scritta! Per questa prima puntata delle mie ricette, direi di iniziare da questa, semplicissima, pietanza "Tassista di Dakar al forno con patate e rosmarino". Ecco gli ingredienti:

Un tassista di Dakar bello grosso
10 kg di Patate
un albero di rosmarino
Una marea di olio d’oliva
Cinque chili di sale
Un po’ di pepe

Per prima cosa dovete catturare un tassista di Dakar. E’ semplice, basta che vi fingiate una ragazza e sarete assaliti da tassisti allupati. Comunque salite nel taxi e alla prima occasione stordite il tassista. Poi lo portate al forno. Io ne ho uno tutto mio ambulante grande come un camper. E’ fantastico, alimentato a energia solare. Ci posso cucinare molte cose. Allora prendete il tassista e gli torcete il collo con un veloce movimento delle vostre tozze mani, quindi lo spogliate e lo infilate nella teglia formato umano che avrete preventivamente allagato con l’olio. Mettete quindi l’uomo nel tegame, prendete le patate e le tagliate velocemente a pezzetti con i vostri artigli affilati. Quindi prendete l’albero di rosmarino per le radici e lo strusciate sulle pietanze. Infine prendete il tocco da cinque chili di sale che avete trafugato da qualche miniera di sale e lo sbattete dentro la teglia. Forse un po’ andrà fuori. Poi prendere la vostra pepiera di fiducia e mettete un pochino di pepe sopra le pietanze, non molto però! Quindi mettete la teglia dentro il forno e cuocete a 500 gradi centigradi. Quando vedrete la luce verde del forno, vorrà dire che il piatto è pronto. Togliete la teglia dal forno ma prima mangiare aspettate che si raffreddi. Ora il vostro "Tassista di Dakar al forno con patate e rosmarino" è pronto. Buon Appetito! GNAM!

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Ecco un tipico taxi di Dakar, la vostra principale portata potrebbe lavorare dentro queste lamiere!

Guerra!!!!!!!!!!!!!!!!

Volete sapere perché Impo è arrabbiato con me? Bhè solo perché ho avanzato l’idea… ok… non proprio l’idea… l’intenzione, ecco…, di fare un’orgia con le quattro Leaguers, quelle sue amiche bonazze che si vestono da… ehm… insomma fanno le cosplayers… ecco beh si è arrabbiato… che dite lo faccio lo stesso? Ma sì chissene frega! Uhm… Però non capisco perché Impo mi stia guardando così male… e soprattutto cos’è quella mazza gigantesca? Mi ricorda quella di quella pazza di Kaori… l’amica del mio amico Ryo Saeba. E’ proprio un bel martellone… oh Porco Mondo… questa volta mesa che mi spedisce su Alpha Centauri… Forse per un po’ non ci sentiremo…

ARGH!!!!!!!!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Terremoto!

Ieri alle 11:55:36  la terra qui a Monterotondo ha tremato per qualche secondo. L’epicentro del sisma si trova tra Monterotondo, Mentana, Fiano Romano e Montelibretti. Il magnitudo del terremoto è 2,8 della scala Richter. Quindi non molto forte, comunque, noi che abitiamo al terzo piano, abbiamo sentito abbastanza bene il sisma, la cristalliera ha tremato abbastanza e i bicchieri hanno tintinnato. Stranamente il gatto non si è accorto di nulla così come mio nipote… Sentire i terremoti è sempre eccitante, ti da quella scarica di adrenalina, logicamente quando sono così deboli. Per nostra fortuna abitiamo in una zona a minimo rischio sismico 😛 Ecco una cartina del terremoto! Tutti sappiamo la verità… il terremoto è stato originato da un rutto di Mad Dog!
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Mo’ me te magnò!

questo è riferito ad una persona in particolare… cioè alla giovanissima scrittrice Chiara Strazzulla. Ho deciso di mangiarla dopo aver letto l’incipit del suo romanzo… "Gli Eroi della Buona Notte" ah no, scusate, mi stavo confondendo, il titolo è "Gli Eroi del Crepuscolo". Bene ecco… io sarò un demone e forse non ci capisco poi tanto di queste cose letterarie… ma ecco… si insomma… ecco l’incipit preso da un blog di gamberi:

Il primo giorno fu un giorno di sole. Non era in realtà il primo giorno, perché migliaia di giorni erano già scivolati via, silenziosamente registrati da sguardi che si nascondevano nelle ombre in mezzo agli alberi, e da memorie create per durare in eterno e conservare il ricordo di ogni singolo secondo perduto. Ma i Primi non potevano saperlo… zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz ehm ah si… cosa stavo dicendo… ah l’incipit, ‘sti tizi solitari dei numeri Primi non potevano saperlo perché poi io dalla noia me li sono mangiati tutti. Stop.  Il libro è finito.  Me so mangiato anche tutti gli altri protagonisti.. me manca solo la scrittrice! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

E per una volta mi trovo d’accordo con Gamberetta… che quindi potrei non mangiare… potrei MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Disperio Disperato

Qualche giorno fa ho finito di leggere Estasia 2: Il Sigillo del Triadema, ecco le mie considerazioni, premetto che non so fare le recensioni come si deve e che ci saranno grossi SPOILER. Altra premessa, il libro mi è piaciuto molto, c’è un decisivo miglioramento dello stile e la trama è molto più complessa e adulta… ma ora prima di descrivere i pregi vorrei descrivere i difetti. I più grandi non sono, per fortuna, imputabili all’autore. Il difetto più grande è, sicuramente, i troppi errori di battitura, veramente tanti per un libro del genere, troppi, manco nelle traduzioni fatte dalla Planeta sui fumetti della DC Comics, ho trovato tanti errori… il che è tutto dire… altro grande difetto, a mio parere, i pochi disegni di Mario Labieni, imputabili probabilmente alla volontà dell’editore più che a quella del disegnatore e dello scrittore. Altro punto dolente, la mancanza delle cartine delle tre dimensioni di Estasia… mi sarebbero piaciute molto… Ora passiamo pure ai difetti causati dall’autore 😛 Primo fra tutti una certa prolissità in alcuni punti del libro, non un gran difetto alla fine. Un’altra cosa che ho notato è i combattimenti un po’ troppo alla “famò come se fosse Dragonbolle”, e sinceramente ho trovato un po’ lacunose le descrizioni di questi combattimenti… insomma meno fasci di luce e più descrizioni fatte bene (se vuoi Fra, ti faccio fare un po’ di cultura di combattimenti con Mortal Kombat e i fumetti della Marvel :P). Ultimo appunto, nel finale ci sono un po’ troppi colpi di scena, che lasciano abbastanza spaesati. Ora passiamo ai tanti pregi. Primo fra tutti, come scrive Mirtilla nella bella recensione che ha fatto del libro:“L’idea che mi è piaciuta di più di tutto il libro è il concetto dell’Assenza, un’entità che va ben oltre il Bene e il Male e che sta sopra, e contemporaneamente oltre, tutte e due. Davvero originale”  Io aggiungo che la parte migliore del libro sono le caratterizzazioni dei personaggi, veramente ben fatti, dal protagonista, Danny, a Slicha, personaggio stupendo che ti entra nel cuore, a Disperio, machiavelico come pochi altri, veramente il massimo, soprattutto il suo voltagabbana. Un altro punto a favore del Signore Falconi (come lo chiama Mad) è il fatto di aver diviso Estasia in tre dimensioni, veramente originale, geniale! E far proseguire poi la narrazione contemporaneamente… davvero innovativo! Altro punto a favore di Fra, è la morte del protagonista, mi ha completamente spiazzato, non avrei mai e poi mai pensato che averebbe ammazzato Danny… non ci avrei mai creduto! Ma come dicono alla Marvel, “Sempre ritornano”, quindi me lo aspetto, forse plagiato da Disperio, in Estasia 3! Concludendo, il libro è veramente bello, molto più maturo del primo, e lo consiglio a tutti! 😛 Ora ecco il “Disperio Disperato” la prima parte ambientata durante Estasia, la seconda alla fine di Estasia 2, perché così saprete com’è andata veramente! Dopo le considerazioni di Mad Dog e di Drago Nero!

Il malvagio Disperio si risveglia dalla breve dormita che si è concesso. Alza le coperte. E cade urlando nel vuoto. Si spiaccica sul soffitto.

“Mii…che dolore!” dice con una maschera di dolore in volta.

“Managgia a me e a quando ho comprato questo dannato Palazzo dell’Inverso! Mi scordo sempre che qui è tutto all’incontrario.”

Il mefistofelico Disperio si avvia,toccandosi dolorante la schiena,verso una porta.

“Ehi! Finiamola con questo malvagio e mefistofelico! Io non volevo mica tradire Darhma! Se quella è così strafatta che non capisce che mi sono preso una vacanza…mica è colpa mia! Poi si addormenta pure…chissà cosa si è presa! La sua amica Naturalia poi…te la raccomannò! Quella con le erbe chissà cosa ci fa!”

L’iracondo Disperio dopo aver parlato da solo come un matto si avvia verso una porta di legno.

“Da solo? Ahò ma parlo con te! Te narratore! Dannato sia te Falconi e a quando mi hai dipinto come un essere cattivo e malvagio! Non è colpa mia se Estasia sta andando a pezzi! Ho provato a dire a Cathbal che stavo andando in vacanza…ma non mi ha capito…quel vecchio rincitrullito! Ed ora dovrò affrontare un giovane brufoloso…ahhh…nemmeno mi va…”

Disperio,il traditore,apre la porta che lo conduce in una misteriosa e tenebrosa stanza,dove sicuramente farà qualcosa di malvagio!

“Aridagliete! E’ tenebrosa perché la luce è spenta…e se è malvagio lavarsi la faccia…”

Disperio guardò il lavabo all’incontrario con aria sconfortata.

“Ed ora mi devo impiccare per lavarmi la faccia. Poi dici che voglio distruggere Estasia! Sfido io….guarda che devo fare! E devo pure stà a sentì uno sterminatore di renne incallito che parla male di me!”

Sicuramente l’odioso Disperio sta facendo qualche magia oscura per ottenere il Sigillo del Triadema e per aprire il decimo cancello.

“Si. Questa volta ci hai preso! Voglio quel Sigillo!”

Aprendo quel Cancello farà qualcosa di assolutamente malvagio!

“…Sei fissato tu? Ok,forse non è proprio una bella cosa…ma dietro al decimo cancello c’è un cinema porno…e qui ad Estasia…non ce ne sono….Mi sono stufato di andare al cinema e vedere solo stupide lucciole che svolazzano drogate da chissà quale erba di Naturalia! Ed ora vattene…devo trovare un modo di fare colazione…senza ammazzarmi…”

Disperio vaga sconsolato in una landa deserta, solcata da fiumi incandescenti di lava. Il cielo è completamente ricoperto da un pulviscolo oscuro e dai lapilli che i vulcani eruttano in continuazione. Probabilmente Disperio, l’odioso traditore, ha in mente un diabolico piano per conquistare Estasia ora che ha con sé Cromina e Lumina. Il malvagio alza gli occhi spazientito verso il cielo ed esclama:”Ma dannazione! Ancora tu! Non solo sono rinchiuso in ‘sto posto al cui confronto il mio palazzo era bellissimo! Ma ora devo sentire te che farnetichi! E quali Cromina e Lumina, non le ho prese io!”

Disperio, ormai pazzo, parla da solo, mentendo anche a se stesso…

Ahh… ma la vuoi finire dannato Falconi? Non le ho prese quelle pietre! Dopo aver fatto l’incantesimo, un essere oscuro ha preso il mio posto! Ecco com’è andata! Lo giuro! E vuoi sapere tutta la verità? E’ stata quella drogata di Darhma ad aprire il Decimo Cancello! Non io! Vuoi sapere com’è andata veramente? Quel teppista, Danny, è entrato illecitamente in casa mia. Ha fatto un casino assurdo, alla fine spazientito ho deciso di affrontarlo per mandarlo via! Ormai ero convinto che non ci fosse nessun cinema porno dietro il Decimo Cancello… quindi non lo volevo più aprire. E questo mi attacca… in casa mia! E non c’è l’ho fatto più! Ho assunto le sue sembianze per cercare di confonderlo! Per fagli uno scherzo… ma non credo l’abbia presa così bene… Comunque quella drogata della mia cara sorellina è venuta in suo aiuto… ho cercato di spiegarle il malinteso… Mi volevo uccidere quella pazza! Però, sono riuscito a calmarla… eravamo finalmente in pace… Se non le fosse venuta la bella idea di aprire un po’ le finestre perché come mi ha detto “qui c’è puzza di chiuso!”. Quindi quell’idiota ha aperto il decimo cancello, come fosse nulla… ed è andata via dicendo che aveva da fare la manicure! Quando quelle ombre mi hanno preso, le ho urlato di aiutarmi, ma nulla quella è sorda! Mi hanno trascinato dentro… e hanno fatto dei terribili esperimenti su di me! Sono riuscito a scappare e a prendere le Steli per cercare di chiudere il Cancello… ma quella sciagurata, aveva dato la cera prima di andare via! Sono caduto e la stele di Cromina si è rotta… Poi sapete cosa è successo… Ho cercato di aiutare Danny come potevo… e poi quando abbiamo fatto l’incantesimo per chiudere il Cancello… un mostro orribile mi ha rapito… e si è sostituito a me!”

Disperio continua nelle sue farneticazioni, mentre ad Estasia succede il peggio… muore….

Oh… cacchio… non mi dire che… Falconi… tu sei un sadico come ci sono pochi al mondo! Cioè ammazzare lui! Ma… ma… ecco questo non me lo sarei mai aspettato… ed è stata… certo sarà stata colpa mia, anzi di quello che ha preso il mio posto! La vedo dura… questa volta!”

Mad Dog: Bello, davvero e buono, gustoso, al punto giusto. E si l’ho mangiato dopo averlo letto. Posso dire che mi voglio portare a letto Slicha? Si mi dicono che lo posso dire. Quindi signor Falconi, presto andrò a Estasia MUAHAHHAHA ultima cosa… se il corpo di Danny non fosse scomparso, lo avrei mangiato…

Drago Nero: Stupendo, il cattivo vince, il buono muore! Libro stupendo! Veramente, starà tra i miei libri preferiti! Lei è il mio autore preferito! Complimenti ancora! Ah la volevo informare che mi sono alleato con Disperio, con Yeshol e con Níðhöggr. La vostra fine è vicina! Abbiamo deciso che siete proprio voi scrittori la nostra rovina… quindi eliminati voi… io… ehmm.. noi conquisteremo l’OMNIVERSO!! MUAHAHHAHAHAHHAHAH

Mad Dog

è stato fin troppo drastico, non si può e non si deve giudicare un libro solo dall’incipit. Quindi il mio giudizio è molto diverso da quel del nostro demone ribelle. L’incipit può, effettivamente, risultare un po’ pesantino, è vero, questo lo noto anch’io. Però mi fermo qui non avendo ancora letto il libro. Però posso dire, invece, che Chiara Strazzulla scrive dei post molto ma molto interessanti nel suo blog su myspace, e ho ordinato a Mad Dog di fare le sue scuse, in un prossimo post, alla scrittrice, oltre ad averlo punito severamente. Il mio giudizio sul fenomeno dei "baby scrittori di fantasy" l’ho espresso in un commento nel blog della nostra Licia nazionale.

X-Bye

Haiku

Siccome tutti vi date a ‘sti haiku, ho deciso di mangiarli anch’io… ma non sapevo bene cosa fossero… una rapida ricerca su wikipedia, e soprattutto dopo aver chiesto gentilmente all’Imperatore Hiroito, cosa fossero gli haiku, ho avuto un amara risposta. E’ delle poesia, io credevo fosse un tipo strano di sushi… fatto con la carne umana… Comunque ho ehm, come dire, sfogato la mia delusione, accoppiandomi selvaggiamente con una demonessa. In suo onore e memoria, ho deciso di scrivere anch’io un haiku, eccolo.

I tuoi capelli scarlatti
tra i denti, conservo,
dopo averti mangiato!

Allora cosa ve ne pare? E’ bello vero? Dopo aver fatto "zum zum" come dite voi, avevo fame… e… così io… si insomma l’ho magnata! Era bona, in tutti i sensi! Sono ispirato ora, voglio scrivere un altro haiku… eccolo qui!

Oscura notte, mia amica,
entro furtivo, pappandomi tutto
il gelato di Val!

… Ora però ho fame… cosa potrei mangiare, mi sono stancato dei tassisti di Dakar, quelli italiani non sanno di molto… Impero mi ha vietato di mangiare le cosplayers… non mi rimangono che gli scrittori… Francesco Falconi abita a Roma, giusto?? MUAHAHAHAHAHHAHH

Secondo…

Impo dovrei chiedere scusa alla Strazzulla perché ho detto che la voglio mangiare… ma io, sono un demone ribelle in fondo, e non chiedo scusa a nessuno! anzi! Signorina Strazzulla sappia che le mangio pure il gatto/cane/canarino/criceto/pesce rosso/uccello di tuono/varano se ha in casa un animale! Poi mi dovrebbere far sapere peso e l’altezza così preparo il forno, dovrò anche decidere come condirla… avete idee?

Ecco il mio…

resoconto sulla presentazione di sabato scorso… tutto ok… ho mangiato bene… volevo fare una classifica dei davanzali delle signorine ma Impo mi ha vietato di farlo. Mi ha solo consentito di dire questo…

Thirrin hai delle belle gambe

Licia Troisi hai dei bei piedi

Violadk hai una bella pettinatura

Deborah hai delle belle lentiggini

Odry ha de bei occhiali da sole

Pamela hai dei bei capelli

Val te prego fatte ‘na plastica facciale!

Giuliano, la barba lunga è fuori moda!

Francesco Falconi meno lampade, più olio di gomito!

Nico… più fucili, meno valige!

Ecco ho detto tutto… Impo mi guarda male lo stesso… poi non ho detto nulla sugli evidenti problemi organizzativi della presentazione,

1) non mi sono stati offerti sacrifici umani

2) Licia ha risposto male alla domanda sul fan strambo, non so se si è sentito il mio urlo gutturale..

3) … Impo mi ha fatto stare invisibile

4) Ho fame… uhm… chi mangerò?