Non riesci a credere ai tuoi occhi, il salone in cui ti trovi è una profusione di marmi dai mille colori, vetri istoriati, lampadari di cristallo, mosaici bellissimi. Un colonnato gigantesco cinge l’intera sala ed in fondo ad essa si trova un trono che sembra essere uscito da un blocco intero di oro bianco per quanto è splendente e alla sua sommità, scolpita in maniera pregiata c’è la figura di una fenice che spicca il volo verso l’alto. Stravaccato sul trono si trova Mad Dog che cerca di grattarsi spasmodicamente l’inguine coperto però da una solida cintura di castità in acciaio ricca di lucchetti. “Dannati lucchetti di Moccia! Son resistenti! Avevano paura che ti saltassi addosso! Io! A te! Hanno fatto bene! L’avrei fatto, sicuramente! Mi hanno messo questa cazzo di cintura di castità e non posso fare niente di trasgressivo… poi hai visto ti hanno fatto venire addirittura a Castel Oricalco per l’intervista, mica nel mio antro puzzolente come un Marco Varuzza qualunque. Ah non sai chi sia? Ti basti sapere che ha pubblicato con il Filo. Comunque dicevo, sai che mi perdo in un bicchiere d’acqua, capita quando il bicchiere d’acqua è una fottuta divinità acquifera! Dicevo. Scusa. Ti è piaciuto il viaggio in elicottero? E tutti i dinosauri che hai visto nelparco del castello? E i draghi? Son fighi è! Tanto scorderai tutto. Dopo l’intervista. Sparaflash e dimentichi. Non fa danni al cervello. Lo proviamo sempre con Valberici e non ha mai dato problemi. Ti dicevo, mi perdo sempre in chiacchiere. Ti hanno fatto fare il tour perché tu sei Licia Troisi! Cazzo sei la Regina del Fantasy Italiano! Sei quella che ha sdoganato il fantasy in Italia, manco Tolkien! Sei l’autrice italiana più odiata e amata su internet! Non ti chiedo chi sei, perché sei famosa. Quindi passiamo subito alle domande che saranno tante e viscerali. Iniziamo da quella che tutti i tuoi fans vorrebbero porti, tutti dal primo all’ultimo ma com’è che tutte le tue eroine sono delle rompicoglione di prima categoria?”

Mah, sarà che sono rompicoglioni io? 😛
O magari è la legge del contrappasso: datosi che io sono una personcina tanto piacevole, per contro le mie protagoniste stracciano gli attributi. Occorrerebbe chiederlo a chi mi conosce bene 😛

Allora se vuoi trascino qui tuo marito e glielo chiediamo. In maniera molto gentile ed educata. Con una spada di lava puntata sulla gola…

“Nihal, Dubhe, Adhara, tutte gnocche ferrate con la spada. Capisco che le scrivi solo per fare un favore a me che le trovo assai arrapanti, però nel prossimo libro del Mondo Emerso, un maschio che abbia i contro coglioni, lo vogliamo mettere?”

Mah, guarda, quanto a maschi con le palle pensavo di aver già dato con Ido, che per altro considero la mia creatura meglio riuscita, per cui non penso che all’altra metà del cielo sia andata così male :P. Comunque, non metto limiti alla provvidenza divina: è possibile che la prossima saga veda come protagonista un muscoloso e atletico giovanotto, così anche noi fanciulle siamo soddisfatte 😛

Ma Ido è un nano. Anzi uno gnomo. Anzi è un gnomano. Un gnomo-nano. Però se metti un protagonista maschio, io non compro i prossimi libri. No gnocca… no party!

“Sempre su Nihal, Dubhe, Adhara, i loro nomi sono tratti da i nomi di alcune stelle, ma metti questi nomi perché intendi che le loro avventure si svolgono in quelle stelle? MUAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAH No scherzo. Ti ricordi era una domanda che ti fecero ad una presentazione e tu rispondesti in modo sensato! Come hai risposto, ricordi?”

Confesso di aver rimosso. Ma davvero? Che ho risposto?

Straordinariamente qualcosa di sensato. Non ricordo cosa, ma hai risposto qualcosa di veramente sensato.

“A fine anno, se non sbaglio, uscirà l’ultimo libro delle Leggende del Mondo Emerso, sarà la fine del Mondo Emerso o leggeremo ancora di questo mondo? E come si chiamerà il prossimo ciclo? Le Avventure del Mondo Emerso? Le Ere del Mondo Emerso? Mad Dog visita il Mondo Emerso?”

In effetti a volte penso che sto facendo la fine di Brooks, mi resta solo La Carta Igienica del Mondo Emerso, e poi ho finito :P. In ogni caso, confesso di essere tentata dall’idea di scrivere qualcosa che non sia ambientato nel Mondo Emerso, e ho qualche ideuzza ancora embrionale al riguardo. Comunque, chi vivrà vedrà.

Nel prossimo ciclo del Mondo Emerso devo essere io il protagonista! Mad Dog e le escort del Mondo Emerso! Mi piace… fatto!

“Nelle Leggende del Mondo Emerso possiamo vedere una bella cosa come il Morbo che ammazza quanto la Peste Nera. Ho assaggiato qualcuno dei contagiati, sono un po’ come quei cereali strambi, hai presente? Quelli tipo doppi… insomma buoni! Quando mi sento tutto quel pus che arriva in gola dopo aver schiacciate le pustole… Ah… che bello! Comunque qualche legame tra questo Morbo e l’influenza suina che ha spaventato tanto il mondo?”

Eh no, il legame è con l’aviaria, l’idea mi è venuta all’epoca. Questa te la confesso giusto perché sei tu, visto che è abbastanza imbarazzante, ma che resti tra noi, ok? Sono un’ipocondriaca: al primo sintomo mi sento sempre sul punto di morte. Senza contare che le epidemie e le pandemie mi hanno sempre terrorizzata: sarò rimasta traumatizzata dalla peste de I Promessi Sposi, non so… Per cui, quando qualche anno fa si parlò dell’aviaria come la prossima spagnola, ecco, mi sono fatta il mio mesetto di panico. Per esorcizzare la cosa, ho inventato il morbo.

Ma non è che ci stai portando sfiga con ‘sto morbo? Cioè porti sfiga a voi. Io sono immortale. Come dice Dimitri, io sono un eggregore. Non posso morire!

“Mi hanno detto che devo essere cattivo con gli scrittori che intervisto e che non lo sono abbastanza, quindi ti chiedo… non credi di essere troppo ripetitiva con ‘sti libri del Mondo Emerso… si insomma, sempre guerra… l’eroina complessata… …non c’è nemmeno un demone sexy per movimentare il tutto…”

Vabbeh, tutti gli scrittori hanno le loro ossessioni, io ho l’eroina con le pippe mentali e i mondi sull’orlo del baratro. Anche se uscissi dal Mondo Emerso, mi sa che finirei sempre a parlare di quello, vedi La Ragazza Drago. Poi non penso che le tre saghe si somiglino così tanto; ogni protagonista è declinata in modo diverso, le tre saghe parlano di argomenti differenti, e i comprimari sono parecchio diversi.

Però se non ci metti un demone cornuto come me, non ci sarà mai una vera notivà!

“Una delle cose che non mi sono piaciute nei finali delle Cronache e delle Guerre è che sono troppo buonisti, per me Nihal e Dubhe dovevano morire, quindi ci farai il favore di far schiattare Adhara alla fine delle Leggende? Magari si uccidono a vicenda dico Adhara e Aznar.. Ahmla… Ahmilcar… insomma il tizio idiota che a lei piace…”

No spoiler! Comunque, su Nihal potrei quasi essere d’accordo, ma su Dubhe insomma: sapevo che non sarebbe morta fin dall’inizio. È un personaggio di quelli che non muoiono alla fine della saga, l’ho creata così :P. Adesso a te e ai lettori capire se Adhara è uno di quei personaggi che fanno una brutta fine…la risposta tra qualche mese 😛

Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore! Muore!

“Ma non ti sei stufata di scrivere sempre di questo Mondo Emerso?”

Ma no! Però questo non vuol dire che non abbia voglia di uscire dal Mondo Emerso…chissà, in futuro…

Fantascienza. Devi scrivere di fantascienza. Ti riesce bene. Le avventure di Mad Dog su Marte. Si mi piace!

“Recentemente è uscito, edito dalla Panini Comics, il fumetto delle Cronache del Mondo Emerso, sappiamo bene delle polemiche e dei casini che ci sono stati, del plagio e di tutto il resto. Sei soddisfatta del nuovo disegnatore? A me sinceramente non piace. Sarebbe stato meglio continuare con il plagio… e sei soddisfatta del fumetto nel suo complesso? Però devo dire che lo sceneggiatore tale Roberto Recchioni è proprio un gran figo della madonna. Mi hanno pagato per dire questa frase… sappilo!”

Ahahahahahah! Beh, Ferrario mi piaceva, ma è un po’ come dire che mi piace Miyazaki…Ok, questa è un po’ cattiva. In ogni caso, Dall’Oglio è molto diverso, ma proprio per questo mi piace parecchio: la sua è un’interpretazione del tutto personale del Mondo Emerso, e per questo lo apprezzo. Ferrario era più filologico, diciamo, però ha fatto un errore, e siamo tutti d’accordo che questo errore andava emendato. Su Roberto Recchioni, come non concordare 😛

Però c’è da dire che quell’altro, Gugliotta è davvero bravo. Ma se ci fossi stato io, il fumetto sarebbe stato sicuramente molto più bello!

“Che fine ha fatto il famoso libro dedicato al Tiranno di cui abbiamo avuto un assaggio su Repubblica tempo fa? Io non l’ho mangiato quindi…”

Eh, giace nei recessi dell’hard disk del mio MacBook Air (e in un paio di altri hard disk, che non si sa mai) e nelle polverose cantine della Mondadori. Il fatto è che per renderlo leggibile dovrei lavorarci su davvero tanto, e al momento preferisco concentrarmi su roba nuova. Però prima o poi mi piacerebbe tirarlo fuori dal cassetto per pubblicarlo.

Il Tiranno mi piaceva. Era un tipo veramente figo. Non come me. Però era davvero figo. Spero uscirà presto questo libro….

“Come sta andando la storia del film sulle Cronache? Se vuoi posso fare la parte della protagonista… che ne dici? Posso essere uguale a Nihal se voglio!”

È sempre in fase di elaborazione, ma c’è stato un aggiornamento: adesso i diritti sono stati acquistati. Insomma, la cosa si fa più concreta.

Speriamo solo non che non siano i Vanzina ad aver presto i diritti, già hanno preso quelli di Estasia se non sbaglio…

“Ma non è che le eroine del Mondo Emerso sono così gnocche perché in fondo sei insoddisfatta del tuo aspetto fisico?”

Nooooooo, non hai visto che stocco di bella ragazza che sono? Alta, magra, piacente… 😛

Forse sarò miope, ma no non mi sembri alta, magra, piacente….

“Sappiamo che uscirà il secondo libro illustrato sul Mondo Emerso… qualche anticipazione?”

Ah, lo sapete? Ero convinta fosse una cosa un po’ top secret…Posso dirti che ho visto una delle illustrazioni e mi sono quasi commossa.

Ma si baserà sulle Guerre del Mondo Emerso?

“Una delle critiche che ti si muovono è il fatto che Nihal abbia un costume che le pregiudicherebbe il combattimento… un costume fatto più per far vedere quant’è figa… cosa rispondi? Poi c’era una storia dell’arco ma non l’ho mai capita sinceramente…”

Ah sì? Questa mi mancava. Francamente non mi sembra così indecente: a parte gli spacchi sulle cosce, che però non mi pare siano d’intralcio, io vestita così, ma con esiti estetici un pochino diversi, ci faccio palestra… Quella dell’arco invece l’avevo sentita dire, ma non m’ha colpita più di tanto: da ragazzina ho tirato con un arco che era alto quasi quanto me, e a parte che non ho mira non è che non riuscissi a scagliare frecce, anzi. A parte che mi sono scassata un braccio col rimbalzo della corda, ma queste è un’altra storia…

Il costume da gran figa sinceramente a me piace molto. Poi se sia adatto per combattere, a noi lettori arrapati non importa molto!

“Un’altra tua saga è quella della Ragazza Drago. Ecco se possibile trovo Sofia il personaggio più odioso che tu abbia mai inventato. L’ho anche ammazzata. Svelaci una cosa… per caso Lidja è basata su una tua amica che fa la blogger con il nome di Ninna? E che è una gran bonazza? No questa volta non mi hanno pagato per dirlo!”

Eheheheheheh. No, in effetti no. Però notavo di recente che sono circondata da amiche bonazze, che in effetti non è un gran modo per esaltare l’apparenza del mio corpicino… E comunque a me Sofia piace tanto, ecco, ed è anche il mio personaggio più autobiografico, oh.

Eppure ero sicuro che Lidja… Lija… Lia… quella fosse Ninna. Sicuro come la morte. Vostra.

“Una tua fans, tale Maria Clara De Santis, ci chiede se hai mai invidiato i personaggi dei tuoi libri, cioè hai mai desiderato di vivere te stessa nel mondo che hai creato? Insomma, invece di essere una nerd/geek astrofisica, blogger… ti piacerebbe essere una strafiga con le orecchie a punta ed un seno degno di Belen Rodriguez?”

Ah beh, un pochetto sì, però se devo passare attraverso tutte le sfighe di Nihal & co., no grazie. Preferisco orecchie tonde e vita ordinaria.

Anche perché Nihal & co. hanno davvero tante sfortune. Per qualcuno anche che tu sei la loro scrittrice. Non per me!

“Non si riesce mai a capire quanti libri hai venduto… allora quanti libri hai venduto?”

Un milione e mezzo? Mettendo insieme tutto tutto, eh?, e con tutto tutto intendo cartonati, paperback, supereconomiche e via dicendo. In verità non ho mai fatto il conto esatto, è una cosa abbastanza pallosa da fare

Beh dai sono tanti. Un milione e mezzo. Sei ricca.

“Una domanda che ti fanno spesso, è come riesci a fare l’astrofisica (volevo fare la battuta su astrofica ma me l’hanno già rubata… non ricordo quale giornale però…) e come ciò si integra con il fatto che scrivi fantasy. Come se siccome sei una scienziata non hai fantasia. La mia domanda non è questa, il tuo lavoro è stato mai influenzato dalla scrittura?”

Uhm…no, mi pare di no. Anche se un articolo scientifico scritto come un racconto sarebbe una figata. Peccato non ce lo veda  Astronomy & Astrophysics a pubblicare una cosa del genere.

Potresti scrivere un libro su… un… quello che hai detto te. Insomma. Tanto i tuoi fans comprano tutto…

“A dicembre è nata la tua prima figlia Irene. La sua nascita come ha cambiato il tuo lavoro di scrittrice? Oltre che per i ritmi, ha anche cambiato il tuo approccio alla scrittura?”

Al momento no. In verità non ha cambiato tantissimo neppure i ritmi. Quando io scrivo in genere lei è impegnata a dormire sulla pancia del papà, per cui continuo a lavorare come facevo prima. Comunque in genere mi ci vuole un po’ perché le cose che mi succedono finiscano nelle mie storie, quindi stay tuned.

La tua prossima eroina avrà una figlia? E chi sarà il padre? Lo spero…

“Come dicevo prima su internet c’è una fetta dei fantasysti che nutre profondo livore nei confronti dei tuoi libri… spesso e volentieri si scende anche a livello davvero pessimi… quindi la mia domanda è come fai a convivere con questa situazione?”

La ignoro. O uno è dotato di tanto, ma tanto senso dell’umorismo (tipo Matt Bellamay che di fronte a uno che gli disse “Sei un grassa puttana” rispose “Non sono grasso” :P) oppure eviti di andarti a leggere gli insulti. Anche se a volte c’è gente che ha veramente creatività anche nell’insulto. Mi è capitato di leggere il seguente scambio di battute online

“La Troisi sarà pure brava quanto volete, ma è veramente brutta”

“Ma che vuol dire? Non è vero, e poi comunque cosa c’entra coi libri? E comunque ha un marito, vende un sacco di copie, fossi io brutta come lei!”

“A guardare la tua foto, direi che sei sulla buona strada”

Ecco, devo dire che ho sghignazzato parecchio.

Non ci sono più i gamberi fantasy di una volta!

“Un’altra faccia della medaglia sono i tuoi cari fans. Rompicoglioni quasi quanto le tue eroine. Però non sono altrettanto gnocchie. Non ti viene mai voglia di farli fuori?”

E poi chi mi paga il mutuo di casa? 😛 Devo dire di essere davvero fortunata coi fan: la stragrande maggioranza è molto simpatica, mi dimostra affetto in modi splendidi, e per nulla invasiva. Non ho davvero di che lamentarmi, mi sembra che il nostro sia un ottimo rapporto.

Ora immagino quando leggeranno questa intervista. E mi ricopriranno di insulti per aver osato “insultare” il loro idolo. Che vengano pure. Adoro le Flame War! MUAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAH

“E’ vero che il direttivo della Mondadori è formato dai Nazgŭl?”

Sì sì, sono tutti incappucciati e parlano per fischi. Ogni volta capirli è un incubo 😛

Allora se è vero, perché cavolo non mi prendono nel direttivo? Sono anch’io un demone e posso anch’io fischiare come un idiota!

“Sicuramente i tuoi personaggi sono fatti spesso oggetto di cosplay… qual è, quindi, quello che ti è piaciuto di più? Mi dai il numero di telefono delle gnocche che fanno Nihal?”

Mi spiace, sono tutte informazioni riservate :P. Probabilmente la cosa più bella che ho visto è stato un Phos poco tempo fa. Purtroppo non ho avuto modo di incontrarlo, ho visto solo le foto. Innanzitutto è un personaggio di cui non avevo mai visto il cosplay, e poi era veramente perfetto. Immagino però che i folletti alati e cinguettanti non siano esattamente il tuo tipo 😛

Si che sono il mio tipo. A colazione pucciati nel sangue umano. Sono davvero buoni, dovresti provarli! E poi anche l’arrosto di fata… squisito!

“Sei una comunista. Si legge dal tuo blog. Recentemente il Cavaliere Silvio Berlusconi, nonché tuo Presidente del Consiglio, che saluto vivamente, gli piacciono le mie escort! Dicevo il Cavaliere ha attaccato un tizio di nome Roberto Saviano per aver scritto Gomorra e così aver dato risalto alla camorra. Nel tuo blog ne hai parlato, schierandoti contro il Cavaliere, Maresciallo d’Italia, Pietro Badoglio… Ah no quello era un altro… non era nanico lui… Comunque dicevo, hai parteggiato per Saviano… ma non è un controsenso? Cioè la Mondadori è del Nano Malefico, tu sei contro dilui, ma lavori per lui… come anche Saviano… ecco, lui ti paga, ma parli male di lui… cattiva!”

Ma come, ma la Mondadori non l’ha ceduta per risolvere il suo conflitto d’interesse? A me avevano detto così… 😛 La risposta migliore alla tua domanda è quella che danni danno i Wu Ming: finché la Mondadori ci garantisce libertà di parola, e finora l’ha fatto, noi continueremo a pubblicare, e a esprimere il nostro pensiero. Se uno non ha problemi a pubblicare, e a diffondere in modo così efficace, essendo la Mondadori una delle più grandi case editrici d’Italia, autori di ogni credo e colore politico, perché uno dovrebbe cambiare editore? Per altro, ognuno di noi in qualche modo fa far soldi al Cavaliere: tutti guardiamo Mediaset, per dire, facciamo assicurazioni con le sue compagnie, o leggiamo i libri che edita e i giornali che pubblica. Siamo tutti dentro il sistema. Ma è proprio da dentro il sistema che è possibile la lotta, che è possibile trovare spazi di critica e propagandare il più possibile il proprio messaggio. Io non ci trovo alcuna contraddizione, anzi.

Ma ‘sti Wuming sono delle gnocche? Perché ci potrei fare un pensierino…. nel conoscerle…

“Spesso sei additata come colei che hai portato nel baratro stilistico il fantasy italiano come se tu fossi la Moccia del fantastico, sei onorata di ciò?”

Molto :P. Chissà se c’è gente che va ad appendere spadoni medievali a Ponte Milvio per giurarsi amore eterno…

Sempre meglio spadoni di lucchetti!

“Che musica ascolti…ah vabbè lo sappiamo i Muse. Quelli che hanno gabbato la Ventura…. quindi che musica non ascolti quando scrivi?”

No comment. L’ultima volta che ho parlato male di una canzone m’hanno spolpata viva :P. Poi, tendenzialmente sento di tutto; certo, la roba molto unz unz non mi attira molto.

Ho capito, senti Gigi D’Alessio perché per scrivere certi piagnistei di Nihal servono proprio quelle canzoni!

“Ma quanto culo hai avuto ad essere accettata come esordiente dalla Mondadori?”

Tantissimo. Ho un cero sempre acceso a San Francesco di Sales, santo patrono degli scrittori.

Anch’io allora accendo un certo. Se ci pensiamo bene senza di te io forse non sarei così. Vuol dire che tu mi hai creato! Un po’ come il Joker con Batman! Io faccio Batman. Ha fidanzate strafighe…

“Ed ecco la domanda che farà tremare questo stesso castello, che ogni fans ti vuole fare, che tuo marito teme, che Steve Jobs vuole sapere… quando ti farai un Mac nuovo?”

Guarda, proprio ieri ho dovuto portare in assistenza l’Air perché s’è scassato le cerniere dello schermo. La notizia buona è che me lo riparano aggratis, la cattiva è che se lo tengono due settimane. Comunque, ho provato a prendere dall’America l’iPad, ma il vulcano islandese dal nome impronunciabile ha impedito all’amico che sarebbe partito in spedizione di andare a Pasadena per un congresso, e quindi ciccia, sto aspettando l’uscita italiana.

Ci tengo a precisare che non è colpa mia se Eimghsahlaha… quello… ha eruttato. Io stavo facendo la sua sauna nella lava e patapim e patapam erutta. Non è colpa mia… Ok… Si è colpa mia. I miei rutti hanno conseguenze imprevedibili…

“Come sta il forum dedicato a te? Era un covo di bimbiminkia un tempo…”

Ma non è vero! Ho conosciuto tanta di quella gente splendida lì sopra… comunque è parecchio che non ci passo, purtroppo, fare due lavori e avere una bimba piccola implica che a qualcosa tu debba rinunciare…

Nemmeno io ci passa tanto spesso. Sennò poi mi viene da mangiare e ti finisco tutti i fans!

“Questa domanda come potrai intuire mi è stata mandata dal quell’orbo, alcolizzato, comunista, ateo di Val, che ci chiede qual è il tuo superalcolico preferito? E io ti chiedo… bevi molto quando scrivi i tuoi libri? MUAHAHAHHAHAH”

Dunque, ballottaggio tra l’assenzio e il liquore alla liquirizia. Comunque, una volta ho provato a scrivere dopo aver bevuto (proprio assenzio, guarda un po’), ma è stata una tragedia: le idee c’erano, ma non uscivano. Facevo una fatica bestiale a mettere in fila tre parole.

Impo invece è astemio. Che schifo. Invece io bevo di tutto, ma quello che mi piace di più è il sangue… umano ovviamente!

“Devi buttare dalla torre uno di questi tre scrittori, Francesco Falconi, Sandrone Dazieri e GL D’Andrea, il mitico GL, l’ho intervistato sai? E’ un grande. Metallaro. Mi piacciono i suoi personaggi…”

Capperi… sono tre amici… mi butto io, usando come paracadute un telone trovato lì nei dintorni che terrò rigorosamente con le braccia (Robert Langdon docet).

Ho capito dovrò salvarti in qualche modo… dura la vita del demone ribelle!

“Quello che ha ammazzato tutti quelli che ho intervistato, cerca di ammazzare anche te, ma io lo fermo. Perché sono io l’assassino. Non posso mica ucciderti. Però essendo una mortale, non come me che sono figo ed eterno, prima o poi conoscerai la signora Morte, fai le corna se vuoi…. Come sarà il tuo funerale?”

Cornoni intergalattici. Non lo so. Non lo voglio sapere. Io e la morte non abbiamo per niente un buon rapporto, è una di quelle cose che non la quale proprio non mi riesce di fare i conti.

Io e la Morte abbiamo avuti dei rapporti, ma non siamo molto amici, lei era la compagna di un altro mio amico. Un tizio con la testa di cane… o era coyote… no, era sciacallo!

“Arriviamo alla domanda fatidica… cosa pensi di me il demone più sexy, lussurioso, figo che esista?”

Che sei sexy, lussurioso e figo 😛

Io… sapevo che ero ricambiato! Che anche tu mi ami! Amiamoci allora!

“L’intervista è finita. Sono stato abbastanza perfido? Ti ho fatto piangere un pochino? Se si, bene! Ora arriva il momento più bello credo di essere riuscito a togliermi ‘st’affare di metallo. E quindi ti salterò addosso..” ZOOOOOTTTTBOOOOMMMMKABOOOMM Proprio mentre Mad Dog si stava lanciando con voracità demoniaca su di te, un fulmine lo colpisce in pieno facendolo sbalzare fuori da una della grandi finestre della sala. La scena ti ricorda certi anime giapponesi. Senti ancora il demone urlare nella tua mente, ti dice che puoi anche fare alcune considerazioni finali…

Dopo Eddie the Head ecco pure Mad Dog… è ora che inizi a fare interviste con tipi un po’ più tranquilli… 😛

Senti la voce roca del demone nella tua mente che ti dice “Io sono più fico di quel Eddie The Head!”