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I Dieci Comandamenti del Perfect Cosplayer™- Versione Reloaded

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Salve miei cari porcelli lettori e mie care gnocche lettrici, sono qui con voi oggi per parlare di qualcosa che, da alcuni giorni ormai, fomenta i flame e le discussioni su Facebook, no non mi riferisco a quanto sia gnocca Mogu e nemmeno alla lunghezza del mio membro, ma a tutto questo discutere sui diritti, sulle federazioni, sulla via che deve prendere il cosplay in Italia e soprattutto su come andare al cesso se sei chiuso in un’armatura di metallo e non sei il vero Tony Stark! Quindi ho ben pensato che sarebbe stato saggio e giusto riproporre, in una versione riveduta e corretta, i famosi “Dieci Comandamenti del Perfect Cosplayer™!

I DIECI COMANDAMENTI DEL PERFECT COSPLAYER™  – VERSIONE RELOADED

  1. Il Cosplay sarà il tuo unico Signore e Dio, non ci sarà altra passione all’infuori di lui. Dovrai considerare il Cosplay come una forma d’arte e uno stile di vita e non come un mero hobby.  1.1 Ed essendo una così importante passione deve essere considerato e tutelato alla stregua di un vero e proprio lavoro, con i sindacati divisi per tipi diversi di cosplay, con un Segretario Generale del Cosplay Italico per rappresentare i cosplayers d’Italia ovunque sia alla Sagra della Porchetta che in Parlamento e con soprattutto una Polizia del Cosplay che aiuti i cosplayers aderenti al Sindacato Generale del Cosplay Italico durante le fiere contro i nemici del Cosplay Italico siano essi altri cosplayers, visitatori, fotografi, organizzatori degli eventi o soprattutto bambini.
  2. Farai Cosplay in ogni occasione anche per andare al Cosplay Contest della Sagra della Salsiccia con i Fagioli di Pizzo Calabro e farai Cosplay in qualunque occasione anche per andare a fare la spesa o a cena al ristorante cinese perché dovrai inculcare alle altre persone cosa sia il Cosplay. 2.1 Il Cosplay si fa unicamente per la Fama, per diventare famosi, la passione o l’attaccamento al personaggio non significano nulla nel Cosplay. 2.2 Se vedi dei bambini durante una fiera fregatene di loro. Non sono loro che ti faranno diventare famoso. Non li devi soddisfare. Fumagli in faccia se vuoi almeno così diventerai sicuramente famoso!
  3. Non esiste l’amicizia nel Cosplay. Esiste solo la possibilità di sfruttare le persone e poi quando non ti servono più buttarle nel cesso. Gli odi e le faide servono per farsi conoscere. Sfruttale al meglio. 3.1 Fai continuamente flame su Facebook e negli altri social network contro chiunque ti capiti a tiro, fallo il più pubblicamente possibile, più persone ti leggono meglio è, in questo modo ti farai un nome e diventerai presto famoso. 3.2. Dai addosso ai Cosplayers Vips di Italia così da attirare l’attenzione di tutti quelli che come te che si sentono “non Vips” e diventare famoso e quindi Vips. 3.3. Dopo che sei diventato un Cosplayer Vip logicamente dai addosso ai Cosplayers “Non Vips”.
  4. Parteciperai ai contest online ed invaderai le bacheche degli amici e conoscenti su Facebook, oltre ad inondarli di messaggi privati, sms, contattando le persone via chat o con il piccione viaggiatore. Potrai usare anche altri metodi qui non elencati.
  5. Se qualcuno oserà criticare i tuoi Cosplay dovrai reagire come un cane idrofobo e rabbioso (ricordati dei punti 3, 3.1, 3.2 e 3.3 in questi casi), non esistono critiche costruttive per i tuoi Cosplay. Accetterai solo chi ti osanna senza se e senza ma creando una vera e propria setta intorno a te.
  6. Non avrai alcun senso dell’umorismo quando leggerai la satira sul Cosplay. Non si può scherzare su questa nobile arte. Insultali anche nei peggiori modi, se lo meritano. Ricorri anche al rapimento, amputazione e assassinio se necessario.
  7. Se qualcun altro fa il tuo stesso Cosplay, alla tua stessa fiera, dovrai far notare quanto il tuo sia venuto meglio ed il suo peggio. E se scopri che qualcuno ha comprato un Cosplay da un sarto o da un’altra parte, lo insulterai fino alla morte, anche se hai l’armadio pieno di Cosplay comprati su ebay. 7.1. Tu sei il più bravo nel fare i tuoi Cosplay quindi chiunque altro li faccia e metta le foto su Facebook o da altre parti merita di essere insultato perché non saranno mai bravi quanto te a fare il tuo personaggio. 7.2. Usa qualunque trucco fotografico possibile per migliore i tuoi Cosplay in questo modo supererai in bellezza tutti gli altri. 7.3 Criticherai ogni altra persona faccia Cosplay per far vedere che sei il migliore del campo, partendo dalla parrucca fino ad arrivare al colore delle scarpe, dovrai anche inventarti le critiche per far vedere che te sei il migliore in assoluto.
  8. Dovrai essere sempre al centro dell’attenzione, in qualunque modo possibile. Se possibile sfruttando il tuo corpo. Mezzi nudi ci si fa notare sempre di più che vestiti. 8.1 Se sei una ragazza fai vedere le tette, sono quelle che interessano principalmente ai maschi, se sei un maschio non far vedere niente, tanto si sa che internet è pieno di maschi nerdoni che si esaltano per un po’ di pelle femminile. Per i maschi non c’è trippa per fatti in questo caso.
  9. Quando parteciperai alla gare di Cosplay dovrai far tutto per vincere, anche barare. Anche il furto, l’assassinio e altre forme di crimine sono contemplate. L’importante è vincere non partecipare. 9.1 La scelta migliore in questi casi è evocare un demone cornuto.
  10. Se perderai una gara di Cosplay o non passi le selezioni dovrai sempre dire che la giuria è venduta e corrotta. Solo te meriti di vincere. Non è colpa tua se hai perso. E’ sempre colpa degli altri. Di chiunque altro. 10.1 Se non potrai partecipare al contest dovrai sempre dire di essere superiore a queste gare e che i contest di Cosplay sono una perdita di tempo, che tanto non si vince nulla di importante, che sono una truffa in cui vincono sempre solo i Cosplayers Vips.

Mad Dog e l'elogio della Zoccosplayer

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Carissimi infoiati lettori e carissime lussuriose (almeno lo spero!) lettrici, oggi sono qui a parlarvi di un argomento assai importante, che concerne la salvaguardia e la salvezza, nonché la stabilità economica, politica nonché sociale della vostra Repubblica (delle Banane), sto parlando… delle zoccosplayer! Cosa sono le zoccosplayer? (E premetto, non l’ho inventato io il termine è! Non è colpa mia questa volta!) Presto detto sono delle cosplayer… beh… che si vestono in modo distinto… no che dico… discinto! Si in maniera discinta, fanno vedere una coscia là, un gluteo di qui, espongono il seno o anche il tallone del piede. Ma non è solo questione di esporre parti del corpo che normalmente non esporrebbero perché si sentirebbero… un po’ oscene, infatti, a questo punto sarebbero le zoccosplayer sarebbero ben di più di quelle che sono in realtà. E’ anche nel modo di porsi, di ancheggiare, di fare pose avvenenti davanti ai fotografiguardoni, è anche questo che fa di una normale cosplayer una zoccosplayer. E non vi preoccupate di cercarle, le troverete subito! Basta un’occhiata e ve ne accorgerete! Be forse no, in realtà io le riconosco subito perché dopo anni di esperienza ormai ho un occhio da falco, voi forse ci metterete di più, ma poi dopo aver riconosciuto la prima non vi fermerà nessuno! Ma ora passiamo alla vera parte importante di questo post, l’elogio della zoccosplayer e soprattutto l’analisi antropologico-storica-sociologica di questo fenomeno. Purtroppo l’analisi antropocazzosa-storicamenteinesatta-sociologicamente cazzuta l’ho usata per altri fini e scopi, ma sempre nobili! Si sapete, anche noi demoni cornuti pensiamo alla nostra igiene. A volte. Raramente. Quasi mai. Era un’emergenza. Nazionale. Mondiale. Intergallica. (Si Intergallica, cioè tra i galli, perché intergalattica mi sembrava francamente ma anche diabolicamente eccessivo). Volete sapere cos’era questa emergenza? Dovevo pur soffiarmi il naso con qualcosa! Avevo preso la febbre suina, mai andare con le maiale senza protezioni! E non intendo con maiale le donne che fanno le porche, ma proprio le femmine dei maiali, le scrofe. (Si, capisco che in queste frasi, trattando questo argomento, ci siano tanti doppisensi, ma siate meno… qual è la parola… non ricordo… ah si schizzinosi! … Uhm… no forse la parola è un’altra…) (Ah  e per la cronaca, so che voi, maliziosi (ecco la parola!) quali siete avete pensato che mi riferissi ad altro! Ma sono un signore io! Non direi mai, davanti a questa platea di cotanti debosciati e ninfomani, che ho usato della carta normale per pulirmi là sotto… io infatti non mi pulisco affatto! Che perdita di tempo!) Di cosa si stava parlando che mi sono dimenticato, sapete un demone cornuto come me ha un cervello ben più grande e potente del vostro, un po’ come il mio membro, e dato che penso a tante cose insieme contemporaneamente, a volte mi perdo. Parto con l’elogio della zoccosplayer, prima di tutto, ecco un haiku (si eh, sono un allitterato anch’io come voi!):

La zoccosplayer va

la carne esposta

alla fiera delle nuvole parlanti

Ora che abbiamo esposto il lato artistico di questo post (avrei voluto esporre altro, ma sapete com’è, qualcuno mi minaccia di evirarmi se oso troppo!) possiamo passare all’elogio vero e proprio. Quindi eccolo.

La zoccosplayer dovrebbe essere fatta patrimonio dell’umanità (ma anche di tutto le razze della galassia!) perché, al contrario delle normali cosplayer o di quelle che, ahinoi!, non vogliono sollazzare il genere maschile, pensano soprattutto al bene del mondo. E quindi di noi maschi. Per questo fanno quel che fanno, perché sanno che così i maschi saranno contenti e le ricopriranno di attenzioni, mentre le cosplayer normali verranno snobbate. (Come è giusto che sia, in fondo nel vostro paese, che per quanto mi riguarda sta diventando sempre meglio per quel che riguarda… beh la gnocca, avete un Primo Ministro che vuole fondare un nuovo partito dal nome Forza Gnocca. Però caro Mr. B già c’avevo pensato io ed in tempi non sospetti, quindi non fregarmi l’idea!). Le zoccosplayer lo fanno anche per altri motivi, non sempre utilitaristici come questo, in fondo sono umane, mica sono delle sante sennò si facevano suore e sai che brutto, tutta quella gnocca sprecata, giammai! Dicevo, lo fanno anche per altri motivi. Tipo essere al centro dell’attenzione di più rispetto alle normali cosplayer, fare in modo che i giurati maschi cadano ai loro piedi e le premino a discapito dei cosplayer normali. Beh mi sembra giustissimo, in fondo voi umani siete guidati dall’istinto di accoppiarvi in ogni vostra cosa, come me e come gli animali, quindi è normale che durante le gare di cosplay i maschi scelgano le zoccosplayer perché sono quelle… beh, in quel momento il cervello va in pappa, funziona solo la parte rettile (ed erettile) che dice più o meno così “Fottere, fottere, fottere, fottere” e c’è una sorta di mirino. Ecco funziona così, ora lo sapete, care ragazze, tutti i maschi sono così, meglio che vi mettiate l’animo, il cuore e il portafoglio in mano! (Così ve li frego… tutti!). Vedete mi sono di nuovo perso! Dicevo. Ecco le zoccosplayer lo fanno anche perché gli piace essere al centro dell’attenzione, così poi possono avere dei benefici, oltreché vincere le gare, fare servizi fotografici come le modelle d’alto borg… ehm dell’alta moda, avere favori e fame e cose di questo genere. Lo fanno soprattutto perché gli piace, come donne e come a tutte le donne, fatevelo dire maschi che io Mad Dog ne capisco tantissimo di femmine ne mangio almeno una a colazione ogni giorno, che qualcuno gli dica che sono bellissime, che sono sexy, che sono gnocche, anche se questa persona ha il cervello in pappa in quel momento perché si vede quel tanto ben di Dio davanti che manco se andasse sulla Salaria potrebbe vedere certe cose di questo genere! E per raggiungere questo scopo, è normale che bisogna… esporsi un poco. Sennò niente attenzione. Poi bisogna elogiare le zoccosplayer perché senza di loro il cosplay in Italia non sarebbe mai andato avanti com’è andato come ora. Sono loro che hanno attirato frotte di morti di fica (o se volete chiamarli nerd è uguale!), sono loro che hanno portato la fortuna delle fiere del fumetto, che hanno fatto conoscere il cosplay ad altre zoccosplayer allargando il giro, che hanno portato il cosplay italico a vette così iperboliche! Senza di loro, buff, svanisce tutto! Dovete ringraziare loro se gli italiani vincono al WCS! Perché? No questo non lo so, era tanto per dire una cosa grossa… per strafare, sono demone io! Ormai c’è poco da dire… avete capito cos’è la zoccosplayer e perché è un bene che esistano. Secondo me se usassimo un po’ di filosofia zoccosplayer anche nell’economia italiana vedrete come si rialza la Borsa di Milano! Quindi, se sei una gnocca e ti piace il cosplay, diventa anche tu una zoccosplayer per salvezza del globoterraqueo e dell’umanità!

Concludo dicendo che questo post è stato ispirato da delle personcine davvero simpatiche, delle cosplayer, che ano (non è un errore di battitura siete sempre in mala fede!) con tutto il mio quore (si scrive e se non lo sapete peggio per voi!). Queste persone sono senza nome dato che se le cito nel post potrei rovinare la loro florida carriera ma rendetevi conto che questo post non avrebbe mai visto la luce senza il loro valido aiuto!


Ovviamente questo è un post di satira, scritto per denunciare la terribile situazione delle zoccosplayer che ormai non possono far altro (ben per noi maschi) che fare le zoccosplayer perché una volta che entri nel giro, non si esce più è un circolo vizioso. E non sapete quanto vizioso! MUAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAH

Mad Dog Cosplay Movie Awardese 2011 – Romics Version

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Salve miei cari porcellini sardi e miei care porcellone di Palazzo Grazioli, dopo una lunga assenza sono tornato nel vostro paese del Bunga Bunga giusto per essere presente, in incognito come al solito, al Romics di quest’anno. La mia impressione era che c’era davvero tanta gnocca! Quindi mi è piaciuto! Ma forse non ricordate chi sono… il mio è Mad Dog e sono un demone ribelle, forse vi ricorderete di me per quella volta che tentai di fare sesso con tutte le cosplayers del mondo… e ci sono riuscito! (Ma solo con quelle gnocche, puntualizziamo eh!). E’ arrivato comunque il momento di assegnare i tanto agognati Mad Dog Cosplay Movie Awardese 2011 – Romics Version! Purtroppo la selezionatissima giuria che avevo scelto per l’evento è morta dopo essere entrata nell’area palco del Romics. C’era così tanta oscurità che non si sono accorti di finire direttamente… nella mia bocca!

Premio Ammazzachebonazza (ormai assegnato perpetuamente)

Liz Nemesi Biella

Premio anche in Vaticano ci sono le gnocche (e gli gnocchi)

Elena Anna, Rachele ed Emanuele

Premio Fatality

Quelli che hanno fatto Mortal Kombat

Premio Che begli Svolazzi

Nadiask e Mogu

Premio che belle… ehm… occhi…

Hellena

Premio Che bel cellulare!

Setsuna

Premio non ti do il premio questa volta perché hai vinto

Federica Di Nardo

Premio che bei coltellini!

Valeria Ietti

Premio batto tuo padre a poker ogni mercoledì

I vari Gesù

Premio avete più presenza scenica di Pac Man quindi vi do il premio “Avete più presenza scenica di Pac Man”

Lisard e Taty

Premio Truzzaggine ben portata

Step Redfield

Premio con l’oscurità siete più gnocchi

Quelli di Cosmoplay

Premio Polpo al Forno

Cami Linalee

Premio in culo al demone cornuto per l’Eurocosplay

Giulia Earlastartoh (cacchio ti chiami tu!)

Premio Weehhh come siete agili con quelle armature complicate!

I Fratelli La Manna

Premio Ammazza Che Somiglanza

Obama

Premio Ammazza Che Sporcizia

I tizi Disney

Premio WCS per Mad Dog

Gli Spazzini

Premio Begli Occhi (Con questo premio per Occhi si intende Occhi e non altro eh!)

Martina Jaku

Premio Sorriso Colgate

Lily Lucille Lenhsherr

Premio Che bei boccoli rosa

Yuriko Tiger

Premio C’è l’avete Grosso (Il Camminatore)

Quelli di Star Wars

Premio Succhiasangue

Camarilla Italia

Le foto in questo post sono opera di Alberto Curti 

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Nuovo Ministro dell'Interno annunciato dal Governo Berlusconi

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“Dopo i recenti e numerosi scontri che si sono succeduti in Val di Susa, a Napoli, a Cagliari e nella stessa capitale, tutti eventi fomentati da frange antagoniste e comuniste della sinistra, il Presidente del Consiglio, il Cavaliere Silvio Berlusconi, ha deciso di affidare, di intesa con tutto il governo da lui presieduto, un nuovo ministro dell’Interno dopo le dimissioni del ministro Maroni in seguito agli incidenti e alle decine di morti durante la manifestazione dei precari, pensionati e studenti svoltasi a Roma in cui a causa delle provocazioni di violenti gruppi comunisti che hanno cercato di entrare nel Parlamento per interrompere l’importante sessione in atto, atta ad adeguare, rialzandoli, gli stipendi parlamentari e ministeriali all’attuale situazione economica. Il Presidente del Consiglio, il Cavaliere Silvio Berlusconi ha deciso di affidare questo importante ministero a Norman Osborn.”

Norman Osborn alla presentazione come nuovo Ministro dell’Interno

“Queste le parole del Presidente del Consiglio, il Cavaliere Silvio Berlusconi in merito alla nuova nomina del suo governo: ‘Norman Osborn è un uomo di comprovata fiducia ed affidabilità, come tutti voi vi ricorderete è stato determinante nel risolvere la crisi Skrull e nel portare sicurezza e prestigio all’America quando è stato a capo di HAMMER. La sua esperienza sarà fondamentale per portare avanti il nostro governo e sono sicuro che non ci sarà nessun pregiudizio sul suo passato. Ho provato sulla mia pelle cosa vuol dire essere accusato ingiustamente dai giornali e dai magistrati comunisti con accuse infondate. Come la questione dell’assalto ad Asgard evidentemente frutto del lavoro perverso dei suoi avversari che ha anche portato Norman per qualche mese anche in prigione.’ Ecco invece le parole di Norman Osborn: ‘Sono grato per l’occasione che il Presidente Berlusconi ha voluto offrirmi e assicuro find’ora che agirò al meglio delle mie possibilità per portare la sicurezza e la serenità nel vostro paese. Ho grande esperienza in questo campo, avendo guidato il progetto Thunderbolts prima e poi HAMMER, oltre ad essere stato, come il Presidente Berlusconi, un imprenditore con la mia azienda la Oscorp. Sono stato sempre legato al Presidente Berlusconi da stima e affetto e sono sicuro che riusciremo a fare grandi cose insieme!’ Il nuovo Ministro dell’Interno non ha commentato le illazioni di un giornalista del Fatto Quotidiano che gli imputavano, durante la sua gestione di HAMMER, le sue amicizie con supposti criminali come Hood, l’ex presunto signore del crimine di New York. Il giornalista del Fatto Quotidiano è stato prontamente scortato via dagli uomini della sicurezza. “

Mad Dog e Esbat & Sopdet

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Recentemente Impo mi ha prestato due libri che aveva letto, di quella gnocca di Lara Manni che se vi ricordate ho intervistato tempo fa in questo stesso luogo perverso e perversante. I libri in questione sono Esbat e Sopdet e trattano argomenti che mi interessano molto, prima di tutto il sesso tra demoni e umani e poi ammazzamenti vari. Il protagonista assoluto di questi due tomi è Yostuzirikamashikazzosichiamatsuki o comunemente noto come il tizio che assomiglia in maniera assai simile a Sesshomaru di Inu-Yasha. Noi lo chiameremo per comodità il Demone Figo che è così gnokko che penso la stessa Lara abbia una cotta di dimensioni immense per lui. Comunque oltre a questo Demone Figo c’è anche un mezzo demone chiamato Yobai. Un personaggio assai simpatico, infido come una pubblicità della Barilla, mi è piaciuto un sacco. Tra l’altro l’ho anche conosciuto Yobai, ha cercato di fottermi (non letteralmente eh… tsè…) cercava di mettermi contro una DEA, me la voleva far mangiare… ma le divinità sono un po’ indigeste e un tantino immortali… poi se le mangi ti fanno venire un’acidità di stomaco che non vi potete nemmeno immaginare! Poi ci sono i protagonisti umani dei libri… una tizia… una manganka che sinceramente non ci sta tanto con la capoccia (ma che se io fossi uno pissicologo direi che forse è la rappresentazione nel libro della stessa Lara. Ma dato che non sono ancora uno pissocologo, non lo dico!), poi c’è una squinzia fallita a cui piacciono i manga. Ecco questa mi sta altamente sui coglioni. L’avrei uccisa io stesso. Ok l’ho fatto, esistono fottilioni di realtà alternative, quindi Lara non ti preoccupare quella di cui parla tu è ancora viva purtroppo! Perché mi sta altamente sui coglioni ‘sta ragazza (che poi è anche la co-protagonista dei libri…) perché è davvero inutile! Si vabbé scarabocchia qualcosa e fa casino con il suo potere però alla fine della fiera senza il caro Demone Figo sarebbe carne morta! Ma ora passiamo a parlare della storia… in pratica la storia parla di come alcune persone particolarmente dotate (no, non dotate di quello…) dotate, ecco, di misteriose abilità magiche, possano interagire con il mondo degli spiriti e dei demoni… che non sono proprio demoni, ecco sono i demoni giappiocinesi. Che non assomigliano affatto a me. Sono un po’ troppo femminucce per i miei standard. Ecco io si che sono un demone fico, sono tutto grande e grosso, bello, non etereo e freddo. Ecco. E che cazzo. Porco Shuma-Gorath! IO SONO PIU’ BELLO DI LUI! Ecco l’ho detto. Vabbè comunque c’è sta manganka un po’ fuori di testa che finisce il suo manga ma uno dei suoi personaggi non ci sta e… poi fanno sesso insieme… si in maniera un po’ barbara e sadomasochista… insomma nella maniera che piace tanto ai giappocinesi, mi sarei aspettato anche un tentacolo che spuntava da qualche parte! Comunque ci sono intrighi poi, viaggi nel tempo nel libro seguente… e tante cose che sono molto interessanti. Si tanta morte. Tanta gente schiatta. Che bello! (Non so se avete capito ma faccio davvero schifo nel raccontare la trama dei libri!). Comunque senza fare troppo spoiler vi dico che ci sono altre cose che sono interessanti, soprattutto per uno come me, come quando un certo demone mangia della carne umana! Insomma proprio dei bei libri, gustosi ecco, mi immagino cosa succederà nel prossimo… sappiate che prima o poi andrò a trovare il Demone Figo perché voglio vedere cosa ne pensa di me. Si, sarà divertente! Ah… però sono già, ehm, andato a trovare la Dea. Diciamo che è andato tutto bene. Mi aspetto figli mezzo demoni e mezzo divinità… MUAHAHAHAHHAHAHAHHAH

Mad Dog e l'ultima trilogia del Mondo Emerso!

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Dopo tanto parlare di cosplay e di cose simili vorrei finalmente tornare al genere che mi ha fatto nascere cioè il fantasy, il fantastico… era troppo tempo che non ne parlavo a causa di quelle stra-gnocche che affollano il varigamente insano mondo del cosplay. E quale occasione migliore se non quella di parlare del fantasy e della saga che mi ha fatto capire che i libri si leggono oltre che si mangiano? Sto parlando ovviamente del Mondo Emerso della mia cara, anzi carissima Licia Troisi. Che io lovvo tanto (uso un po’ i modi di dire di voi giovani per esservi vicino… si…). Si beh sapete per quella gnocca di Nihal… si torna sempre alla gnocca caso strano! Dicevo è stato pubblicato l’ultimo libro di questa saga che sinceramente nell’ultima trilogia zoppica non poco… A me il Mondo Emerso piace, ma si vede che siamo arrivati alla frutta, oltre che agli elfi cattivi & malvagi. Ok il morbo mi piace rende gli umani più croccanti, ok Adhara è una gnocca… però… non c’è pathos… non c’è emozione… c’è tanta stanchezza sia mentale che fisica in compenso! Si comportano tutti da idioti in questi ultimi tre libri… ci fosse uno che ragiona come uno sano di mente! No, macché! E’ diventato il Mondo Pirla non il Mondo Emerso! ah si, mi dicono dalla regia che è tutto un gigantesco fantasmagorico SPOILER questo post, quindi… ecco… continuo… la teoria del Marvash e della Shireen…  ricorda troppo la cosa tra Kali e Sheeva… che sono due miei grandi amici… anche intimi… con tutte quelle braccia, non potete capire quanto Kali sia brava a far certe cose! E poi vogliamo parlare di Adhara che ha un carisma, rapportato a Nihal e alla cara e vecchia Dubhe, pari ad un lavandino scassato abbandonato lungo la Salerno-Reggio Calabria? Che si innamora di un matto psicopatico amorfo che, anche lui, ha il carisma di una ciabatta infradito mezza sepolta dalla sabbia in una spiaggia libera del litorale laziale? Si parlo di Amahl… Amkla.a… Astrubale… il tizio molto emo che dovrebbe essere il co-protagonista dell’ultima trilogia. Ed è tanto emo. Si taglia pure. Poi c’è San che torna per la nostra gioia in questa saga completamente fuori di testa ma tanto fuori di testa che io al suo confronto sono sano di mente! Cioè fa tutto il suo super-piano-diabolico, ammazza un sacco di gente, fa il duro, fa quello che sa tutto, e… poi lo fanno fesso come uno scolaretto di terza elementare! E tutto perché voleva rivedere Ido un cacchio di gnomo orbo morto per giunta! Dici, voglio rivedermi una bella gnocca, voglio diventare immortale, voglio diventare figo come Mad Dog, no lui vuole rivedere un dannato gnomo! Come ho detto non è sano di mente! Poi Dubhe, la cara Dubhe ha una sfiga tale che porca vacca penso che o Licia la odia in modo davvero profondo o qualcuno gli ha fatto una fattura! Nell’ordine schiattano il marito, il figlio, il pesce rosso, il cane e pure lei! Davvero sfigata al massimo. Però posso capire le sue azioni. Dopo aver perso tutto si butta in una missione suicida, chiaro, ormai voleva farla finita! Un altro personaggio importantissimo ai fini della trama che voglio analizzare è Lonerin. Che è schiattato tra la seconda e la terza trilogia. Per fortuna per noi. Perché era già un personaggio palloso di suo, poi pensa quando diventa vecchio come sua moglie Teana come diventa rompipalle. Per fortuna Licia ci ha fatto la grazia e l’ha fatto morire. E’ stata una scelta buona e giusta! Poi… ah poi c’è il mitico Re degli Elfi, che sò tanto figo, sò tanto bello, sò tanto maschio, sò tanto idiota che mi faccio battere da una vecchia rinsecchita e strillo come una ragazza mentre mi ammazzano. Che poi eh, bel piano riconquistare il Mondo Emerso, si un bel posto davvero… dove ogni due per tre succede una sciagura immane, cascano torri immense e maghi insani cercano di cancellare ogni forma di vita… si davvero un posto dove andare ad abitare per una specie mortale come sono gli elfi. Perché alla fine di immortale hanno ben poco mica sono come me! Per me vivere nel Mondo Emerso sarebbe semplicissimo. Ammazzo, mangio, fotto… come faccio qui nel vostro mondo… diciamo che sono molto… come dire coriaceo a qualunque cosa possa succedere. Avete presente il piano folle del Re degli Elfi super-mega-cattivo che vuole mettere gli obelischi per distruggere ogni altra razza che non sia elfica? Beh con me non avrebbe funzionato. Sono troppo figo per morire in una maniera così misera! Vedete forse è perché io sono un demone cornuto e quindi ragiono in maniera diversa da voi o forse è perché sono innamorato di Nihal (l’ho clonata e tengo i suoi cloni per le occasioni importanti… tipo ogni sera… le uso per molteplici aspetti e fini… chi capisca capisca… che fini e aspetti intendo dire!) dicevo forse è per questo che questa nuova trilogia non è mi è piaciuta. Però c’è una cosa che mi è piaciuta molto, oltre alla parola FINE, beh… il fatto che alla fine gli elfi schiattano. Fottuti bastardi segaioli femminucce mi hanno ammazzato Nihal, non li perdonerò mai! Gli elfi sono una razza infida… in qualunque realtà… sarà che cercano sempre di ammazzarmi in qualche modo… poveri stolti! MUAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAH

p.s.: che sta per post scriptum se non lo sapete… comunque questo è un post di SATIRA, satira vuol dire prendere in giro. Quindi evitate di scrivere commenti infuocati ed infoiati in cui mi dite che devo morire (tanto sono immortale gnè gnè), che sono un demente (specchio riflesso buttati al cesso!), o cose simili… Si sta qua per ridere…

Mad Dog a Cospladya – Mad Dog Awardese Cospladya Version

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Salve miseri e patetici sacchi di carne tritata maschile e salve gnoccolone tutte tette ora che sono tornato dal mio viaggio in terre sconosciute ed aliene è tempo di parlare di quando sono stato a Cospladya una rassegna di gnocca e gnocchi in cosplay che si tiene ogni anno in un isola assolata e granitosa di nome Sicilia. Devo dire che questa fiera mi è piaciuta assai sarà che a causa del caldo le cosplayers erano più scoperte del solito, sarà che la carne sicula ha un sapore più gustoso, sarà che mangiare Frattaglia mi ha fatto diventare più buono, sarà che sono diventato amico di un polpo di nome Polo… ma questa è la mia fiera. La fiera che preferisco ormai. Tanto cambio idea alla prossima fiera, sono un po’ lunatico io. Son demone d’altronde. Ora passiamo ai miei ambiti premi che consisteranno in uno stinco di maiale putrefatto. Vi dico già che la giuria del mio contest è tutto un magna magna. Sono solo io. E lo sapete bene io sono un magna magna vivente. Sono corrotto fin dentro le ossa delle orecchie. Come tutti i giurati delle giurie italiane di cosplay. Tutti corrotti. Poi ne parlerò in altri post di tutte queste persone assai corrotte, ma così corrotte che si prendono il caffè corrotto mica corretto loro! (Prego ridete perché la battuta è assai figa, almeno per me. E se non ridete vi mangio. Quindi ridete prego!). Ed ora passiamo ai premi, anch’essi corrottissimi! (E dato che mi hanno come dire criticato sulla gnocca in pratica, saranno tutti riferito alla gnoccanza! tiè brutte galline spelacchiate et inacidite che non sono buone neanche per il brodo!)

Premio Gnocca Kawaii

Cami Linalee

Premio Gnocca di Classe

Giulia Frontalini

Premio Gnocca Organizzatrice

Aura Rinoa

Premio Fotografo Più Pazzo ma Gnocco

Psydis

Premio Twittatore Folle

Teodoro

Premio Gnocche Alate

OttyAngel & Maria Josè

Premio Gnocca Guidatrice

Drocell

Premio Ammazza Che Gnocca… ehm Gnocco

Josey

Premio Gnocca Morente

Mogu

Premio Gnocca Saltellante

Nadiask

Premio Pupazzo Gnocco

Il polpo Polo

Premio Gnocca WOW (Nel senso di WOW e non di WOW gioco di ruolo)

La tizia di WOW pittata di blu (Nel senso di WOW gioco di ruolo e non di WOW esclamazione)

Premio Gnocca Assente

Liz Nemesi

Premio Gnocco Assente

Borgo

Premio Gnocco & Simpatico (soprattutto con quegli occhiali da sole orribili!)

Satyr

Premio Speciale Gnoccanza

Ai Presentatori dell’evento

Premio Cos-caddy Gnocco

Il ragazzo di Mogu

Premio Non Sei Affatto Gnocco

Il Sailor Mercury

Mad Dog e i Dieci Comandamenti del Perfect Cosplayer™

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In questi giorni non mi sono fatto sentire perché ero in missione in Nuovo Messico… … no, aspettate, mi confondo, ero in missione nel Sinai. Avete presente quel posto sperduto tra l’Egitto e lo stato di quelli che si credono gli eletti da un Dio assai vendicativo & perverso? Beh quel posto là vicino al Mar Rosso (che non è rosso, ma allora perché chiamare Mar Rosso un mare che non è di sangue dico io?). Vabbè voi vi chiederete come mai ero in missione in una terra così lontana… perché dovevo ricercare alcune antiche tavole di pietra, risalenti a migliaia di anni fa, secolo più, secolo meno. Il mio caro amico Dio (si il Dio di voi cristiani bigotti… cioè voi credete sia il vostro Dio, ma la realtà è un tantinello diversa…)… beh Lui insomma, mi aveva spiegato che aveva dato a Mosè, il tizio del “apriti mare che devo passare”, un’altra serie di tavole oltre a quelle dei Dieci Comandamenti. Le altre tavole, che sono andate perse, quando Mosé scese dal Monte Sinai, beh queste tavole erano dedicate a voi cosplayers. E come mai chiederete voi Dio ha fatto dei comandamenti per voi? Addirittura per il Perfect Cosplayer™? Dovete sapere che Dio nella sua grande lungimiranza già sapeva che ve le sareste date di santa ragione sul cosplay, che avreste fatto cagnara ad ogni futile motivo, quindi voleva regolamentare già da allora il cosplay. Purtroppo per sfiga o per errore, le tavole sono andate perse, fino ad oggi. Essendo fatte in materiale divino sono ancora leggibili. E quindi ve le riporto qui. Spero di fare cosa gradita e spero che vogliate divulgare questo verbo che proviene direttamente dalla divinità con cui gioco ogni mercoledì sera a poker. E che faccio sempre vincere. Sai com’è, una saetta sugli zebedei fa male anche a me! Quindi ecco i comandamenti e dopo avergli dato una letta sapete che vi dico? Che li state proprio attuando alla lettera, senza nemmeno averli prima conosciuti! (Ringrazio comunque Mogu, Lilletta ed Enoch perché mi hanno aiutato in questa grande scoperta archeologicareligiosa. Prendetevela con loro se i comandamenti non vi piacciono! MUAHAHAHHAHAHHAH)

I DIECI COMANDAMENTI DEL PERFECT COSPLAYER™

  1. Il Cosplay sarà il tuo unico Signore e Dio, non ci sarà altro hobby all’infuori di lui. Dovrai considerare il Cosplay come una forma d’arte e uno stile di vita e non come un mero hobby.
  2. Farai Cosplay in ogni occasione anche per andare al Cosplay Contest della Sagra della Salsiccia con i Fagioli di Pizzo Calabro e farai Cosplay in qualunque occasione anche per andare a fare la spesa perché dovrai inculcare alle altre persone cosa sia il Cosplay.
  3. Non esiste l’amicizia nel Cosplay. Esiste solo la possibilità di sfruttare le persone e poi quando non ti servono più buttarle nel cesso. Gli odi e le faide servono per farsi conoscere. Sfruttale al meglio.
  4. Parteciperai ai contest online ed invaderai le bacheche degli amici su Facebook, oltre ad inondarli di messaggi privati, sms, contattando le persone via chat o con il piccione viaggiatore. Potrai usare anche altri metodi qui non elencati.
  5. Se qualcuno oserà criticare i tuoi Cosplay dovrai reagire come un cane idrofobo e rabbioso, non esistono critiche costruttive per i tuoi Cosplay. Accetterai solo chi ti osanna senza se e senza ma.
  6. Non avrai alcun senso dell’umorismo quando leggerai la satira sul Cosplay. Non si può scherzare su questa nobile arte. Insultali anche nei peggiori modi, se lo meritano.
  7. Se qualcun altro fa il tuo stesso Cosplay, alla tua stessa fiera, dovrai far notare quanto il tuo sia venuto meglio ed il suo peggio. E se scopri che qualcuno ha comprato un Cosplay da un sarto o da un’altra parte, lo insulterai fino alla morte, anche se hai l’armadio pieno di Cosplay comprati su ebay.
  8. Dovrai essere sempre al centro dell’attenzione, in qualunque modo possibile. Se possibile sfruttando il tuo corpo. Mezzi nudi ci si fa notare sempre di più che vestiti.
  9. Quando parteciperai alla gare di Cosplay dovrai far tutto per vincere, anche barare. Anche il furto, l’assassinio e altre forme di crimine sono contemplate. L’importante è vincere non partecipare.
  10. Se perderai una gara di Cosplay dovrai sempre dire che la giuria è venduta e corrotta. Solo te meriti di vincere. Non è colpa tua se hai perso. E’ sempre colpa degli altri. Di chiunque altro.

Mad Dog vs il Santo Romano Impero Cattolico

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Ah voi umani alle volte siete proprio molto… interessanti, su diversi punti di vista. Basti pensare all’ultima sparata contro le persone omosessuali. Ci sarebbe una Cura. Si una medicina omeopatica, consulenze psichiatriche e religiose che alcuni medici bacchettoni… ehm pardon, cattolici vorrebbero prescrivere per curare questa, che anche se non la definiscono propriamente così, per loro lo è, malattia. Sappiamo bene che il Santo Romano Impero Cattolico del vostro Papa Dark Benedict considera gli omosessuali e le lesbiche e chiunque non sia conforme al proprio credo come degli empi, dei mostri, delle creature abbiette che non possono e non devono amarsi, perché questo deve essere solo appannaggio delle coppie etero, delle coppie normali. Tutto questo non vi pensare al lezzo (per voi) della carne umana bruciata dei forni crematori? Ai corpi smagriti ammonticchiati come sacchi di farina? E voi definite me un mostro, un essere perverso. Io sono nato così. Sono un demone cornuto. Non potrei essere diverso. Ma voi, oh, voi umani siete singolari. Vi piace tanto il Male così tanto che ci ricascate sempre. Che non vi importa niente se dei poveri nuovi Cristi muoiono per arrivare nel vostro paese, annegano nelle acque del Mare Nostrum e a voi importa di più di un dannata partita truccata. Poi… e questo è sinceramente una parte che mi interessa molto, il Santo Romano Impero Cattolico si scandalizza tanto per i gay, per le lesbiche, per i trans, per le coppie di fatto, per la convivenza, pensano che tutte queste persone, questa Ribellione, metta in pericolo la famiglia. … e ai preti pedofili non ci pensano? Ah, no, quelli no. Quella è una debolezza. Rovinare la vita dei bambini non così grave come amare una persona dello stesso sesso. No. Che scherzi. E vogliamo parlare dell’aborto o della pillola? Potrei continuare all’infinito. Il fatto è che il Santo Romano Impero Cattolico predica male e razzola ancora peggio! E non dico le dottrine del Tizio Barbuto che siete alla destra di quello con cui giocherò a poker domani sera. No. Dico quello che vi dice proprio il Santo Romano Impero Cristiano. Tutte le frottole, tutte le stronzate. Loro vogliono controllare tutti, anche quelli che non sono della loro religione! Pensate che mi hanno persino scomunicato, e varie volte, in vari secoli. Ho il record di scomuniche. Solo perché alle volte ho… usato in modi improprio i paramenti liturgici, profanato qualche chiesa, profanato qualche rappresentante della Chiesa tra cui qualche Papa (ah i Borgia, erano i migliori!). Si incazzano per poco questi cattolici. Per concludere, mortali, io sono per l’ammmmore libero. Senza esclusioni di genere, razza, regno animale, alcuno. Se poi voi siete contrari… contenti voi, basta che non rompete il cazzo a me! MUAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH